Se dovessi fare un bilancio della mia vita direi che lo potrei descrivere in una sola parola: sofferenza.
sono stanca, stanca di dover dare spiegazioni a questo mondo perchè ogni tanto vorrei che il mondo si girasse un attimo e desse a me le spiegazioni e le risposte ai miei mille perchè. sono stanca di convincermi che la vita è meravigliosa, sono stanca di essere gentile ecarina con tutti, stanca di dover sopportare a 20 anni un dolore che porto addosso da almeno otto anni e che da quel giorno la mia vita è cambiata. sono successe tante cose, il mio carattere si è tramutato con il tempo a causa delle situazioni che ogni giorno cercano di distruggermi.. io sono stata forte per tanto tempo ma ora sento che il mio corpo non regge più alle tensioni alle difficoltà... cerco di reagire perchè devo farlo per me stessa ma alle volte ti rifiuti di farlo.
sono in debito cn la vita e con il mondo. ma a quanto pare non serve a niente stramazzare per terra e riconquistare quello che ti hanno tolto... la mia felicità! dove cavolo l'avete messa mondo bast*rdo??? dove? chi vi ha dato il permesso di farci del male? come avete osato entrare in silenzio nella ns vita e tormentarci per anni fino allo stremo delle nostre forze? no.. basta, io non ci credo più alle parole della gente. non credo più alla bontà e alle buone intenzioni. il mondo fa schifo. tu dai mille e loro ti danno zero! è questo il nostro destino?sono veramente stanca e ne ho le scatole piene di questo mondo che gira al contrario...
sono distrutta. sono convinta che oramai la felcità non esiste e se esiste vorrei che uscisse fuori finalmente allo scoperto per dirmi che da ora in avanti tutto per me sarà in disceca perchè io la mia parte di sofferenza l'ho data e ora tocca a te mondo crudele ridarmi la forza e la convinzione che a questo mondo c'è rimedio.
attendo tue notizie ma so che sarai impegnato a salvare la gente che non merita.. io l'ho perso per sempre. e nessuno neanche Dio potrà ridarmelo. i ricordi fanno male. i pensieri fanno male. dammi un motivo per restare qui. uno solo e io lo ascolterò. altrimenti vattene e lasciami sopportate in silenzio il mio dolore..
ti sei rivelato per quello che sei. meschino e crudele. hai tolto la vita ad una persona che non ti aveva fatto niente.aveva una vita intera da godersi e tu non gli hai dato l'opportunità di farlo.
ci hai spezzato il cuore e nessuno potrà ricucire questa ferita.
cerco di dare un senso a questa vita... ma un senso non ce l'ha.. mi alzo ogni giorno con la maledetta convinzione che potrebbe essere migliore di ieri ma non lo è. tt è uguale a prima, mi sveglio e lui non c'è. mi addormento e le immagini passano come un treno in fuga.. ho paura! basta! ridammi a mia solarità e la gioia! ridammele!!! mi appartengono!! ti prego..
sarei potuta impazzire ma non l'ho fatto perchè tengo al rispetto di me stessa. e nn voglio impazzire ora, solo dammi un motivo per continuare a sperare che vada tt bene..
mi hai distrutto la vitatolto le mie speranze di costruire un mondo migliore con l'unica persona che potevo.. non avrò pietà. non avrò piu un minimo di sensibilità se non per chi se la merita.