Sentirsi persi, in un vuoto che ti completa, e ti schiaccia, distruggendo in te, ogni tipo di risorsa, pensiero e obbiettivo.Priva di stimoli e come se mi lasciassi morire con disumana lentezza, così come fà una candela, dalla leggera e debole fiamma, consumata ormai in tutto il suo essere, attende soltanto di esalare l'ultimo soffio di vita, l'ultimo bagliore di luce, un istante prima della irremidiabile fine.Non scorgo più riflesso alcuno su di uno specchio empio di polvere, la stessa polvere che ricopre di apatica tristezza la mia vita, non esiste nessun riflesso in realtà,poichè la mia anima pare essersi perduta nei meandri della sua solitudine e immensa sofferenza.Abbandonando il suo vuoto corpo a se stesso, e da solo questo pare non essere capace di valide motivazioni per proseguire un cammino.Momenti nei quali fuggo via e vivo da sola nel mio mondo vuoto, labile,fittizio, nefasto e oltremodo futile, sono quelli trascorsi x la maggior parte del tempo a dormire.Dormire di un sonno tanto pesante che pure quando son desta non vivo la realta, un sonno cmq rivelatore di sensazioni represse in fondo, nel profondo che tanto cerco di sotterrare, x regalarmi qualche volta sebbene con finzione un solo ed unico sorriso.Recito in continuazione la parte della ragazzina serena e un pò svampita che tutti fa star bene, empiendo chi mi circonda di facili risate, gioco a fare il clawn della mia stessa vita, un gioco che aimè soltanto io sò quanto fà male...
Non sono più capace di mostrare agl'altri quanto mi strazia e squarcia la forte sofferenza che sento dentro, preferisco mentire, per non rischiare di non essere compresa, o semplicemente xchè è più facile raccontare menzogne anche a se stessi, ma capita a volte, come è accaduto adesso, che la solitudine e la veglia ti riportano inevitabilmente alla realtà circostante, poichè ti sbattono in faccia con forza e crudelta ciò che ti angustia, che tu per prima cerchi di dimenticare, circondandoti di qualsiasi essere possa in qualche modo distrarti dai tuoi cattivi pensieri.Ma con tali pensieri prima o poi esiste una resa dei conti, e che tu lo voglia o no ti mette di fronte ad ogni singola e impercepibile tua debolezza, e allora arriva il momemto del botto, dell'esplosione nucleare, poichè pensi, elabori,comprendi e muori in quello stesso animo fino a ieri perduto e fuggito davanti a tutto questo, e questa reazione non la puoi impedire, perchè,la sua forza è tanto reale e rude quanto vincolante.
E dio mio quanto fa male, l'amara consapevolezza dei tuoi giorni consumati nella forzata e oltremodo voluta ignoranza delle tue condizioni.Nessuna prospettiva si affaccia per il futuro, nessun desiderio, non mi domando perchè,perchè io quelle risposte le conosco, ma non me le voglio dare, per evitare nuove lacrime, le stesse che credevo di aver esaurito, poichè ne sono state versate troppe e avevano il gusto amaro e nauseante del sangue.Il vero motivo nasce e muore la dove finisce il mio amore perduto, lo stesso che dovrei odiare con tutte le mie forze, poichè quest'amore poco pulito mi ha costretto a vivere nell'iconsapevole menzogna, da lui stesso creata, ma su via non raccontiamoci ancora delle inutili bugie, l'odio non esiste senza avere come base l'amore stesso, per tale motivo non l'ho mai odiato almeno quanto non ho mai smesso d'amarlo.Ed è propio davanti a queste forti parole vere e profonde, che dai miei occhi arrossati e spenti s'illumina x un istante rubato al tempo un bagliore, che comunemente chiamiamo lacrime, forse quell'unica cosa di vivo che ancora mi resta prima di sconfinare nella totale apatia.
E' vero il mio amore mi ha ha tradita, mi ha trafitto con una spada l'anima e il cuore, se oggi mi sento così ammesso che ancora senta lo devo sempre al mio amore, ma quanto quest'amore grande e immenso, per il tempo che mi è restato accanto sepur fingendo e mentendo mi ha dato?
Lo devo a lui quella che oggi sono in bene per quanto adesso sia nascosta, lo devo a lui se ho capito cos'è il vero amore, quello eterno che dentro vive x sempre, ai suoi occhi devo i miei sogni, all'odore della sua pelle devo l'aria che respiro, al suo sorriso devo le mie gioe passate, davanti ai suoi modi alla sua vera essenza, a quello che è stato e che sarà anche se lontano da me anche se non più mio, scopro di aver trovato il mio uomo ideale l'unico e solo per quanto oggi assente.
Ed è inutile ostinarsi a cercarlo negl'altri perchè lui è unico, quanto l'amore che provo e porto costantemente dentro me,è sicuro che amerò di meno, è probabile che amerò di più, ma è certo e dio mi sia testimone che non amerò mai più così.Credo nel suo bene a dispetto di chi osa dire il contrario, credo nel suo pentimento, credo nel suo dispiacere, credo che anche se a modo suo mi abbia cmq amata, ci credo perchè oggi mentre la mia disperazione trovava spazio nella mia mente e dava sfogo alla distruzione del mio essere, lui è stato l'unico che ho voluto cercare ed è stato sempre lui che ha deciso anche se tardi e con altro da fare di venire da me, per asciugare queste lacrime, per ascoltare delle confessioni represse troppo a lungo, per comprendere e capirmi, come solo lui sà fare.
Un anno è ormai trascorso e ricordo ancora con totale nitidezza i mie giorni con lui in questo periodo, ricordi bellissimi e indelebili, ed è forse lo stesso rumore dei ricordi che fà da eco a ciò che oggi mi manca perchè perduto per sempre, che mi crea tale tormento.Ma nei miei sogni lui sarà sempre mio e di nessun altra, nei miei sogni lui mi amerà per sempre, nei miei sogni avremo dei figli, nei miei sogni lui esiste ancora, peccato che siano soltanto sogni e che la realta lo veda con un altra anzichè al mio fianco, peccato davvero, poichè di sogni non posso vivere e quando mi desto, la realta fà davvero tanto male...