è Tanto che non scrivo, e nell'ultimo periodo ho anche provato, ma ogni volta che ci provo l'emozione è talmente grande che non riesco ad andare avanti.
Le lacrime bloccano sempre troppo presto l'inizio, e troppo spesso il dolore supera la ragione...
La ragione, l'altro giorno mi hanno detto che la ragione è legata alla fede, e quindi a dio.
Dio, ho speso tanto tempo a cercare di dimostrare che non esiste nessun dio, ma in fondo, ora,distrutto come sto, penso che non importa se esiste o no, l'importante è credere in qualcosa, perchè solo la speranza può ridarci quel piccolo bagliore di luce che spesso ci aiuta.
Aiuto, dopo 8 anni, mi vergogno ancora di chiederlo, forse perchè ho sempre pensato di non averne bisogno, ed ora invece vorrei averne il coraggio...
Coraggio, ho sempre pensato di averne molto, troppo rispetto ai miei coetanei, ed ora invece, penso di non averne, o forse si è esaurito per il troppo dolore con il passare degli anni...
Gli anni, ho speso una vita a contare i giorni, a contare i singoli minuti, ed ora mi trovo con 8 anni di esperienze durissime, ma comunque vuoto, e comunque stanco...
Stanco, stanco di stare cosi, stanco di rifugiarmi dentro me stesso, stanco di accontentarmi di quello che alla vita va di offrirmi, stanco di essere cresciuto troppo in fretta, stanco di essere capace di gestire il dolore...
Dolore, ho sempre pensato che il dolore fosse qualcosa che il tempo porta con se, poi tu mi hai lasciato per sempre, ed ho capito che il tempo non porta via un bel niente...il tempo peggiora...il tempo scava, il tempo fa male, il tempo passa...e senza che ce ne rendiamo conto i ricordi svaniscono...
I ricordi, ho sentito spesso dire che si puo vivere di ricordi, ma cosa c'è di bello a ricordare qualcosa che non si può piu avere...
Avere, desiderio di possesso, desiderio di sentire tuo qualcosa di scontato, qualcosa che per regola dovrebbe appartenere ma che per uno stupido caso, ti è stato portato via dalla vita...
Vita, una parola di sole 4 lettere, ma che racchiude miliardi di azioni, turbini di sentimenti, vita,la mia non è stata facile, smettere di giocare ed affacciarsi al dolore non è facile per nessuno, tanto meno per un bambino che dalla vita aveva tutto e in un'atimo non ha avuto piu niente, in un secondo si è trovato nel nulla...
Il nulla, qualcosa di astratto che può farti sprofondare nel doloroso buio...
Buio, quante volte ho visto il futuro buio, troppe volte, ed ora è una di quelle volte... continuare inutilmente a sperare...
Sperare, in cosa poi..in questi casi mi rendo conto che è inutile sperare...
tornerò mai a pensare che la mia vita è perfetta??..nello stesso momento in cui lo scrivo, purtroppo so già la risposta...
ADDIO MIO PICCOLO ANGELO..