Son qui che piango davanti al pc... e piu di 3 anni che ogni santo giorno qui nella mia stanzina piango, piango e piango... in questa stanzina... piango molte volte sensa motivi, molte volte piango perchè voglio morire... in questa stanzina penso.. penso di volere scappare di volermi uccidere di volere scomparire... in questa stanzina metto in atto in parte i miei pensieri e desideri... qui mi taglio, qui mi brucio, qui progetto e prego la mia morte... strano da sentire ma io desidero piu di qualsiasi altra cosa morire, scomparire...io non voglio finire cio che ho iniziato male, questa vita del c---- che ho rovinato con le mie mani.. io non c'è la faccio piu ad essere un peso e una vergogna per la mia famiglia, non c'è la faccio piu a vedere i professori a casa mia, non c'è la faccio piu a vedere mia madre che piange quando trova le mie braccia sanguinanti, non ce la faccio piu quando io sto sul letto indifferente mentre mio padre mi picchia, non ce la faccio piu a sentire che ho rovinato la mia famiglia che ho rovinato me, e che sarò causa del divorzio dei mie non c'è la faccio piu a vedere mia sorella che quando i miei mi trovano della droga piange in un angoletto dicendo che non mi vuole come sorella, non c'è la faccio piu a sentirmi dire se non fossi nata, a vedere tutti i miei parenti che mi tengono lontana, a prenderci le botte ogni santo giorno, a scappare per alcuni giorni da casa... non c'è la faccio piu.. ma non è che io odio la mia famiglia o i miei parenti o i miei professori.. io odio me stessa...perfino io mi vergogno di me... odio gli ultimi tre anni della mia vita... e spero che riuscirò tra un po di giorni a metter in atto cio che voglio fare da tre anni.. una soluzione che non mi provoca dolore l ho trovata spero solo di riuscirci... perchè io non voglio piu vivere.. sarebbe bello ritornare piccola e riniziare tutto da capo non aver fatto gli errori che ho comesso.. mi piacerebbe ma non si puo purtroppo ne son ben cosciente come so che adesso non posso migliorare niente di me... quindi continuerò a pregare e aspettare che arrivi la mia fine... ho provato diverse cose ma non sono riuscite mi butto sotto una macchina ho pensato? ho agito ma tutte e tre le volte che ci ho provato non sono andate come volevo.. ogni santo giorno mi taglio e niente... ho mischiato medicine e niente finisco all ospedale ma non crepo... speo solo che questo funzioni e che riesca finalmente a chiudere i miei occhi per sempre...