Ciao...ti scrivo perchè le tue parole mi hanno colpito.. come se scrivesse una parte di me.. questa sarà un po lunga e forse noiosa ma ne ho bisogno in questi giorni come non mai... beh.. penso che il prinicpale problema sia che mi sono smarrita.. ho dimenticato quali erano i miei sogni.. le mie aspirazioni.. in cosa credevo.. in cosa speravo.. non so come.. ma non me lo ricordo piu.. prima di cadere in tutto cio mi sentivo piena di forza.. sentivo che tutto potevo perchè tutto cio che volevo lo rincorrevo.. poi ho smesso di farlo.. ho cominciato ad adagiarmi... ad aspettare chissacchè.. e ora sento che tutto mi sata scivolando via... tutti i problemi degli ultimi mesi si sn presentati insieme piu forti di prima... ho lasciato o meglio accantonato la scuola perche presa da attacchi di ansia fin dal primo anno.. oggi son 4 anni che non vado a scuola ma cmq ho dato gli esami da privatista e son arrivata al 3 perdendo un anno ma il mese scorso mi hanno comunicato che quest'anno non mi verra concesso di dare gli esami perdendo un'altro anno... andando dal ginecologo per una visita di controllo ho scoperto di essere temporaneamente sterile per un'infezione o non so che.. dopo le prime parole ho perso il senso della realtà e non ho capito piu niente.. dopo altre visite con due ginecologi contrastanti sul da farsi mi hanno dato come cura la pillola anche se l'altro era molto contrario e mi aveva gia elencato milioni di cose da fare.. ora dovrò andare a fare una nuova visita per vedere se questa è la cura migliore... ho perso il lavoro.. non è che fosse un granchè ma mi teneva occupata.. facevo la baby-sitter a due bambini.. uno di un'anno e mezzo e l'altra di 2 mesi.. poi le madri hanno deciso di smettere di lavorare e di conseguenza... gli amici.. beh.. quelli si sa come sono.. vengono vanno.. non si capisce mai bene... poi questa è ancora piu lunga.. il mio passato non è stato di certo roseo.. il mio primo ragazzo a 13 anni non faceva che picchiarmi per otto mesi... anche se sono passati molti anni mi ha lasciato una profonda paura e mi ha cambiato dentro.. forse è da lui che son nati i miei problemi principali.. uno che consideravo tra i miei migliori amici mi ha tolto la verginità approfittandosene.. una cosa a cui io tenevo tantissimo.. e ora per di piu mi guiarda come ad incolparmi delle sue azioni.. forse un po è stata colpa mia.. non dovevo bere.. ma mi fidavo cecamente di lui... quest'estate ho incontrato un ragazzo con cui ancora sto insieme.. è dolce.. premuroso tutto quello che si puo volere.. ma cosi geloso che non mi permette tante cose.. cosi mi son allontanata dalla mia migliore amica.. l'unica che mi è stata vicino durante tutte queste cose che ti ho detto e ora io e lei siamo mille vite lontane anche se ogni tanto usciamo e proviamo a fingere che tutto sia come prima.. ma quasi non abbiamo piu di che parlare.. ora dimmi tu.. come posso io non buttarmi giu.. non ci riesco.. è un casino totale.. tutte le cose si susseguono.. mai un giorno di pace.. mai un giorno da dire.. oggi va bene... devo cercare un modo.. un qualcosa che mi faccia sentire che ancora valgo qualcosa.. che ho uno scopo nella vita.. che so.. una passione... mi sento vuota.. spenta... parlami di te ora??.. tu perchè ti senti giu?.. cosa ti ha portato a questo.. spero che riusciremmo a darci un po di forza... un bacio.. patatinaS