Cosa darei per farti volare dai miei pensieri;
Cosa darei perché i miei occhi smettessero di cercarti;
Cosa darei perché il mio cuore ti cancellasse per sempre;
Cosa darei per non mentire più a me stessa e dire finalmente "Non ti amo più".
Ma sei ancora nella mia mente, ancora nel mio cuore!


Ciao Amore mio forse non dovrei chiamarti cosi pero' mi sento di farlo perché per me sei ancora il mio amore. Ti voglio scrivere xché ho bisogno di dirti delle cose... voglio che leggi bene questa lettera, voglio che ti fermi ad ogni parola, voglio che queste stesse parole ti restino x sempre, voglio che te le porti dentro e che quando pensi a me ti tornino in mente...
Dirti come mi sento in questo momento e' veramente difficile... Solo stamattina, ieri, da una settimana... sto male e ogni volta che lasciavo andare i miei pensieri, che non li controllavo per un attimo andavano su di te e mi facevo male da sola... stavo male pur di non dimenticarti... pur di tenerti stretto nel mio cuore x non lasciarti uscire fuori. Ieri quando sentivo qualche canzone... quando leggevo i tuoi messaggi più vecchi... mi sembrava che si fosse messo tutto contro di me per farmi soffrire sempre di più.
Ti penso... anche se non ho nessun desiderio, sono ben consapevole che tra noi é finita veramente... Tu non mi cercherai più, ma almeno adesso sai che io non volevo farti del male. A volte ho detto cose che non pensavo ma solo perché ero io la prima ad essere ferita e volevo in qualche modo ferire anche te e per questo mi dispiace. Di parole inutili se ne dicono tante, mentre le parole vere rimangono sempre sole nel cuore. Ma in quel posticino le parole diventano sentimenti che crescono sempre più finché un giorno, divenuti troppo grandi, devono uscir fuori e volare... e sono arrivata proprio a questo punto non ce la faccio proprio più a tenermi tutto dentro facendo finta che non me ne frega niente di te e cosi eccomi qua a dirti tutto quello che mi passa per la testa in questa lettera... Forse solo cosi' potro' togliermi questa spina che ho nel cuore.
Sai a volte puo' sembrare semplice spiegare i propri pensieri a parole o scrivendone, a volte sembra facile descrivere le proprie sensazioni con un gesto o magari con le parole anche se poi in realtà non é cosi e spesso si rischia di non essere capiti oppure fraintesi... In fondo cio' che si prova nel proprio cuore é qualcosa di personale a volte di segreto ed inconfessabile per molte persone, per le più timide, per tutti coloro che si dimostrano forti davanti a tutti e poi in realtà hanno il cuore più debole, per tutti quelli che non ci credono più e hanno smesso di sperare che possa esistere al mondo una persona capace di capirli davvero... quando mi capita di osservare queste persone è come se vedessi una distesa di angeli incompresi che, ciascuno nel proprio modo, hanno bisogno di essere compresi da qualcuno... anch'io ero un piccolo angelo in mezzo a quella distesa. Amare vuol dire capire i sentimenti dell'altro, aiutarlo, stargli accanto nei momenti difficili, parlare, stringerlo in ogni momento e farlo sentire al centro del mondo, del proprio mondo e.. . ...io volevo solo questo e tu non l'hai capito e mi sentivo per questo incompresa da te, l'unica cosa che sei stato capace di fare e' stata quella di trattarmi male ed io non meritavo proprio di essere trattata cosi...
Ogni giorno che passa spero che accada qualcosa... qualcosa che interrompa questo tuo silenzio. Ma non succede niente, niente che mi possa avvicinare nuovamente a te. Avrei voglia di sapere come stai, cosa fai e se qualche volta pensi ancora a me. Se mi pensi con odio oppure con chissa' quale sentimento rivolgi i tuoi pensieri a me.
Non so più nulla di te. Forse dovrei smetterla con questa storia, far finta che tu non sia mai esistito, gettare il mio amore per te alle spalle e provare a tornare a vivere. Ma e' tutto cosi' difficile, e' difficile non pensare a te, come posso smettere di amarti? Forse questa e' l'ultima volta che ti scrivero' tanto niente riuscira' a calmare la mia sofferenza. Neanche scrivere...
Spero che arriverà quella mattina che, magari, ti alzerai e pensando per qualche secondo a me, dirai "pero' forse ho perso qualcosa di importante davvero" arriverà quel giorno in cui ti accorgerai che avrei potuto darti tutto quello di cui avevi bisogno... ti accorgerai di cosa hai perso veramente, di cosa hai lasciato scappare...ma se questo giorno non dovesse arrivare trovero' il coraggio per guardarti negli occhi e dirti cosa hai perso veramente, farti capire cosa non hai più e cosa avevi... ti faro' capire che hai fatto la scelta sbagliata ma forse non capirai, perché solo quando si ama veramente si capisce cosa vuol dire essere amati... certe cose non si comprendono se non si provano sul proprio cuore... quello che io sento dentro tu non lo potrai mai capire... perché tu non hai mai provato niente dentro, fingevi... non mi hai mai voluto bene! E mi odio per questi miei pensieri, sono una stupida, perché ti ho permesso di farmi male troppe volte, mi sono fidata di te sperando sempre che saresti cambiato e invece niente... le tue promesse erano solo parole...
Mi guardo intorno e qualsiasi cosa mi porta alla mente un ricordo di un momento passato insieme. Riesco a pensare solo alle cose belle.. strano, tutti mi dicono che dovrei odiarti per il male che mi hai fatto, che dovrei pensare al dolore che mi hai dato, ma non ci riesco, forse sono pazza, ma ti amo, ti amo ancora, e questa é una realtà che non riesco a cambiare. Mi manca tutto di te. Ogni piccola e dolce cosa. Mi mancano le nostre litigate, il nostro fare sempre pace... con un tuo bacio mi veniva di nuovo il sorriso e tu lo sapevi. Per questo spesso quando ero arrabbiata cercavi di baciarmi. Ricordo ogni momento, ogni istante della nostra storia, ogni pensiero rivolto a te mi dava la vita, alleviava ogni dispiacere, mi faceva aprire gli occhi al mattino con gioia, vedere il sole anche con la pioggia, sentire calore anche se c?era la neve e la sera l?ultimo pensiero era per te... . queste piccole cose riescono a portarmi indietro nel tempo; quando questo accade all'inizio sorrido, mi sembra di riviverli.., quando poi realizzo mi rendo conto che oggi dentro di me c'è un vuoto enorme che spero col tempo di riuscire a colmare, ma non voglio dimenticare!Sei nel mio cuore. Ho scambiato dolcissimi attimi con te, mi sono abbandonata nei tuoi abbracci, mi sono lasciata cullare dalle tue parole, dai tuoi respiri e non ho contraccambiato per un nulla, ma per amore.. Ma un giorno te ne sei andato, hai deciso così ed io sono rimasta aggrappata ad un ricordo che non vuole andarsene, che trattengo in me come un relitto che galleggia nel mare ed io aggrappata a lui per non sprofondare.
Ormai e' piu di un mese che ci siamo lasciati tu non sogni più di volare con me o peggio ancora non l'hai mai fatto, nella tua mente o nel tuo cuore non ci sono mai stata, da come ti sei comportato mi hai fatto capire che per te non ero nulla, ero solo una delle tante... quindi ti sarai gia dimenticato di me. Io non posso dire che ti ho dimenticato xché altrimenti se fosse davvero cosi non sarei qua a scriverti... e poi non so se mai riusciro' a dimenticare chi ha fatto male alla mia vita e a me... a dimenticare chi mi ha ingannato cosi come te, mi hai fatto solo stare male ma davvero tanto e se ci penso che ho pianto cosi' tanto x te mi viene il nervoso perché non meriti niente non ti odio nemmeno perché l'odio é un sentimento e tu nn meriti nemmeno quello...hai voluto giocare con me e la cosa peggiore che continuavi a spezzarmi il cuore mentre continuavo a ripeterti che ti volevo bene. Ma ora, ora che ho capito tutto, che ho saputo guardare in faccia la realtà..., con tutto l'amore che avevo dentro e che forse ancora c'e'...ho avuto il coraggio di dirti addio. Non potevamo andare avanti cosi'.. con il tuo sparire e non farti piu sentire per settimane.. i tuoi scatti d'ira.. e soprattutto la mancanza di rispettto nei miei riguardi..solo egoismo il tuo e nient'altro. .ma ti ho amato tanto nonostante tutto, nonostante il tuo farmi soffrire ti ho amato sempre in ogni tuo gesto, in ogni tuo sbaglio, ti ho amato in ogni lacrima, in ogni momento triste... ma la vita ci riserva sorprese, belle o brutte che siano ma lo fanno, sono li' pronte per decidere i nostri destini, hanno la capacità di capovolgere la nostra esistenza ponendonci davanti a delle scelte. Di scelte e decisioni ne ho prese e ne dovro' ancora prendere...ma desiderto che d'ora in poi queste, siano sicure, vorrei che fossero certe di non lasciarmi ancora ferite per poi soffrirne perché se tu solo sapessi il bene che ti voglio ancora abbasseresti lo sguardo per non vedere il male che mi fai. Ogni giorno mi sveglio e so che per tutto il giorno dovro' nascondere le lacrime dietro un sorriso che tanto odio e che tanto amo perché quel sorriso fa stare bene le persone che mi sono attorno! mi manchi cosi tanto che vorrei tirarti fuori dai miei sogni per abbracciarti davvero!!! e so che tutto quello che faccio come per esempio questa lettera per te non ha senso, ma per me ha un senso immenso. Perché anche se tu non mi sei più vicino, se ti troverai un altra, o se starai solo io ti ho amato davvero tanto, e continuo a sentirti dentro di me. Sei come il mio cuore in questo momento, senza non saprei cosa fare, non saprei dare molto senso alla mia vita. Perché qualsiasi cosa faccio adesso é solo per non pensarti, per non dirmi che mi manchi. IO SO CHE TI AMO...anche se tu non mi ami, io sono felice di amarti ancora. Solo ogni tanto mi vien voglia di guardarti negli occhi...come non ho mai fatto forse per paura non so ma sarebbe bellissimo e vorrei stringerti forte x regalarti questo amore infinito che mi porto dentro, ma non ci sono abbracci, non ci sono più parole ma soprattutto non ci sei tu e mi ritrovo qui, dopo 2 mesi dalla fine del nostro rapporto, ancora innamorata e con tanta tristezza che attraversa il cuore e mi accorgo che per me sei importante, più di quello che credevo...e la cosa peggiore di quando si é tristi é sapere che l'unica persona in grado di aiutarti é la stessa di chi ti fa soffrire...Ma spero solo che i ricordi di quel nostro amore cosi' fragile smettano di fare cosi' male... e spero che questa lettera abbia lasicato nel tuo cuore, un piccolo frammento di cio' che tu hai lasciato nel mio...