Io credo ke quando si muore, se in vita sei stato una brava persona, gentile con il prossimo allora la tua prossima vita sarà quella che hai sempre sognato di avere, sarai diverso ma cm vuoi tu, secondo quali erano i tuoi desideri in vita...invece se ti 6 comportato male cm 1 bast*rdo cn gli altri senza ritegno...avrai un vita che detesti...forse la tua prossima vita sarà brutta..uguale a quella di qll persone ke prendevi in giro prima...se la mia teoria è giusta...be allora darò 20 euro a tt i poveri che sn in strada...bah ke skifo la mia vita...avrei tanta voglia di farla finita...nn ho voglia di vivere...ma neanke di morire... xke secondo me il suicidio nn è una cosa che andrebbe fatta...è come sprecare una possibilità ke altre persone nn hanno...tu pensa a tutte le persone morte ke vorrebbero essere al tuo posto...vivo... ti staranno mandando a fanculo secondo me... dicendo: ehi ca**o..!! sei vivo ripigliati! vivi la vita al massimo finche puoi!...uno crede di avere tt il tempo del mondo..ma la tua vita potrebbe finire domani... o subito...anke in questo momento..e allora quando muori poi ti penti perchè avresti tanto voluto goderti la vita al massimo...ma qualè il massimo? io nn lo so...stare cn gli amici...divertirsi...si ma divertirsi come... nn lo so... ubriacandoti...farti di tt le droghe possibili...bah...ke m**da la vita... uno x divertirsi si distrugge la vita... allora se vuoi vivere nn ti devi divertire? sono davvero confusa...io nn so + per cosa vivere..nn ho amici...o almeno credo qlli ke si suppone che abbia nn mi sembrano veri... solo xsone cn cui parlo e ho + confidenza..ma a tal punto da considerarli amici? bah..cmq diciamo: nn ho amici, nn ho un fidanzato, la mia famiglia è a pezzi..beh ci vado daccordo solo che vivo cn mia madre e mia sorella xke i miei sono divorziati perche molti anni fa mio padre picchiava mia madre e mia sorella... ora vivo in uno squallido appratamento ke stiamo cercando di sistemare...poi nn mi piaccio sia fisicamente che caratterialmente...un giorno mi sn messa a contare le volte che qualcuno mi ha detto che sn brutta e ke sn bella... qualche persona mi ha detto ke sn bella, intendo al di fuori di mia madre, qualcuno me l'ha detto guardandomi negli occhi, altri x foto...altri così guardandomi...ma c'è stata molta gente che mi ha chiamato cozza, mi ha detto che il mio canone di bellezza è 0...che sn un cesso...insomma da questo ne deduco ke la bellezza è proprio soggettiva...quindi nn so neanke se sn brutta, bella...bah ma è davvero questo così importante? x me no ma x gli altri si vede di si... x questo ho una fobia sociale...si ho paura di stare cn la gente...anche solo camminare x strada e vedere il solito gruppetto di ragazzi spavaldi e ho paura di camminare se ci sn loro xke poi ho paura ke pensano che sia brutta...ma qll ke mi fa + paura e ke me lo dicano magari mentre io sto passando... nn mi è mai capitato finora...anzi la mattina quando vado a scuola..passano le macchine e molti mi guardano ed è capitato ke qualcuno mi ha salutato...nn erano molto lontani da me...nn credo ke mi guardano xke sn brutta...ma ki lo sa? ragazzi io ho pensato al suicidio..ma nn riesco a farlo...così spero ke mi succeda qualcosa...ad esempio una macchina che arriva all'improvviso ad alta velocità e io nn me ne accorgo e mi investe oppure nn lo so...ke un ufo precipiti sulla terra e mi colpisca...ke ca**o ne so! voglio ke tutto cambi...vorrei..ma invece la mia vita...questo supplizio continuerà...e io dovrò andare a scuola come sempre...avendo paura dei pensieri della gente che vedo...avendo paura di nn essere notata o peggio di essere considerata brutta...io dico questo xke un mio compagno di classe (fosse figo..invece è ciospo..lo dicono tutte) mi ha detto apertamente ke il mio canone di bellezza è pari a zero! mi verrebbe voglia di pigliarlo a calci in culo e renderlo irriconoscibile pure a sua madre! io nn sto bene...ma ho paura di chiedere aiuto..ho paura di dire la mia situazione a mia madre...certo lei avrà capito qualcosa ma nn credo ke sappia ke è così grave xke io un po' nascondo il mio malessere alla gente..vorrei tanto parlare cn qualcuno di questo...cn qualche psicologo...spero ke nn pubblicano questa dedica...xkè è davvero penosa come me!