Proprio quando mi sto sentendo come se ce l'avessi fatta ecomi qua che sto ricadendo nell'angoscia nessuno riesce a capire sono divisa in due, come se avessi due anime ma quella malinconica sovrasta quella propositiva.a volte pensso a gesù e dopo non penmnso più a niente e lo ringrazio per avermi concesso di vivere in fondo una volta nella vita sono stata prima e la vittoria mi ha regalato la vita.poi una parte diu me stessa mi parla e dice.Tu non pensarci più,
che cosa vuoi aspettare?
Ma non pensarmi più(felicità)
ti ho detto di mirare.
ma l'altra parete di me dice
aspetta, anke se sei proprositiva sarai nella stessa posizione.
Voglio diventare una persona sola, voglio trovare me stessa non voglio abbattermi più.
E quando stai così come si può sorridere alla gente??
mi sto autodistruggendo in questo modo non cuncludendo niente.
NOn so perchè ancora continui a scrivere se la soluzione la so solo io ma a volte c'è la disperazione e l'oscurità che ti circonda.
mi sento un incapace non riuscirò mai a essere determinata nei confronti di me stessa anche perchè mia madre non mi capisce per lei sono grande e devo assumermi le miie reponsabilità ,devo aiutarla, poi quando mi regala dei soldi sembra che se n'è lavata le mani così.Non riesce a capirmi da tutto a mio fratello ha grandi progetti per lui, in lui vede tutto, la sua vita non realizzata ,un grande sportivo ecc. ma ha solo 5 anni. Io vedo come mi guarda, mi compatisce, secondo lei a me va bene che me ne stia in casa, che non mi va di fare niente che sono inattiva, che non ho amici.Lei pensa che io sono contenta per come sto vivendo la mia vita, quando gli chiedo cheb voglio fare qualcosa rimanda sempre non riesce a entrare debntro di me, non riesce a capire che sto soffrendio e che non l'allontano perchè sto vivendo in adolescenza, non sente la mia frustazione.gli ho detto mamma ho avuto 8 in ed fisica sono l'unica che l'ho avuto perchè sono brava a giostrami nello sport che stiamo praticando e lei mi ha detto brava non recepisce che òe volevo dire che forse se do tanto là è perchè non ho altri modi per essere attiva per pratiicare uno sport.Posso essere definita una figlia modello che pulisce casa studia tiene il fratello e quindi privandomi anche del mio tempo.Neessuno mi capisce e come posso pretendere che altri mi capiscono.Solo che dio leva qualcosa ma in cambio che mi sta dando?La mia vita non è compensata.Voglio ank'io la mia libertà ma anke se c'è l'avessi starei me cn un pallone o cn iun'unica amica.Secondo questa è vita felice ??? Io amo mio fratello questo non è in duscussione solo che con chi c'è l'hpo nn ho ancora capito ma vedo che la vita è ingiusta vorrei ank'io diverstirmi oltre avbvere delle responsabilità e non praticare qualcosa che mi piace.Per tuttoi è così semplice qualche insegnamentoi lo sto traendo, ma non sto vievdno la mia età .Anke mia madre voglio bene anke se fa fointa di non capire non lo so forse sto dando la colpa a lei quando solo io ne ho la colpa sic è mia.
Vorrei che qualcuno dall'alto legesse questa dedica perchè so che nessuno mi può aiutare però nn so nemmeno io cosa fare per divertirmi un pò solo quello nella mia vita manca ho mio fratello che alla fine mi fa compagnia ok ma poi la sera ho bisogno d'altro che non arriva mai.