Le 4, 50 di una domenica mattina come tutte le altre... ormai tutte uguali... tutte senza senso... ho già fatto colazione con lo zio Lele... siamo andati al muretto...mi sono divertita si, ma è da ieri che sono più triste degli altri giorni.. perché mi manchi sempre di più...e io davvero non so cosa fare senza di te... le persone non mi capiscono come mi capivi tu accettano il lato brutto del mio carattere, quello stesso lato che tu tante volte ai visto, quello che faceva uscire la Greta cattiva, quello che ti a fatto capire quando forte e fragile sono allo stesso tempo...quel lato di me ce amavi lo stesso... Mi ai sempre accettata con i miei sbalzi d'umore, con le miei battute cattive, con quel essere sicura di me...mi amavi davvero... amavi i miei sorrisi... amavi i miei occhi che ora nascondo dietro a grandi occhiali scuri... amavi il mio tamburellare con le dita sulla scrivania quando ero nervosa... amavi la mia mania di giocare con i capelli... amavi il fatto che a primo impatto sembro una persona troppo timida e poi mi sciolgo subito... amavi il mio naso a patatina... ami ancora angelo mio?Da quando sei voltato in cielo... qui per me è tutto cambiato... da quando non ci sei più... tutto è più vuoto... e io sono sempre più triste... ormai non mangio da tre giorni... non ho proprio fame... ho solo una grande voglia di chiudere gli occhi per poterti vedere... ed illudermi che tu sia vicino a me... ma poi riaprendoli... mi accorgo che tu non ci sei... non sento il tuo respiro sul collo... non sento le tue mani che toccano il mio corpo... e io sono stanca di illudermi... voglio che torni da me... si cucciolo, me lo dicono un milione di volte che tu ci sei sempre vicino a me... solo che io non ti vedo... ma io voglio vederti... chiedi a Dio tu che lo conosci, se è possibile vederti anche solo 5 minuti... 5 secondi basterebbero, sarebbero i 5 secondi più importanti della mia vita... ad agosto sono due anni che mi hai lasciata qui... perché?...perchè sei andato via??...perchè non hai capito che quella sera non dicevo sul serio?...Venerdi la mamma mi ha fatto sistemare la camera e io ho preso tutto il coraggio che ho... e ho aperto quelle scatole... li i ricordi sono arrivati i ricordi... arrivano e devastano tutto quello che riesco a far andare via... mi sono persa dentro quelle scatole per delle ore... la stessa sera sono venuta da te... non ti ho parlato ho solo guardato tutte quelle foto che hai attorno... .e quei graffiti con scritto nero resterai per sempre nel nostro cuore... anche nel mio cuore resterai per sempre... li sei immortale ci resterai per sempre... te lo avevo promesso... .come ti avevo promesso che sarei ritornata a sorridere come quando stavamo assieme... quando mi avresti lasciata... non ci riesco... sapevi che saresti volato via... io invece cosa sapevo?sapevo che ti drogavi perché non sopportavi tutta la gente che parlava... perché in quel trip di trenta minuti ti sentivi tranquillo... mi ero convinta che ne saresti uscito... si ne ero convinta! E invece non ci sei più... morto, si,morto per overdose da grammo... e io a questo non ero pronta... .avevo 16 anni quando mi hai lasciata lo sai?ero la tua bambina... la stessa bambina che ti aiutava ad andare avanti... meritavo questo? Si meritavo l?amore che mi hai dato... e quel imparare a crescere... chi ora non vorrebbe essere come me?...chi non vorrebbe avere una figlia come me? Che dalla vita ha imparto tanto... che tutto quello che ha... lo ha costruito da sola... .e tutto grazie a te se sono forte... sono come mi hai fatta diventare te... ho imparato a credere nel destino... .ma pian piano i mesi e gli anni passano... e i sensi di colpa un po? si rompono... con tutto quelle persone che dicono che non è colpa mia... ma io ancora non ne sono convinta... amore della mia vira... la tua Kola ti saluta... respiro la stessa aria che respiri tu... penso come pensi tu... rido come ridi tu... sospiro come sospiri tu... ti amo come mi ami tu... ricordati amore mio... il mio cuore lo avrai per sempre... ricordati amore mio che senza di te... .sono piccola... mi sevi angelo... .ANCHE DIVISI SEMPRE INSIEME...