Domani mattina saranno dieci settimane che non ci sei più...la cosa che mi fa più effetto è pensare "non diminuiranno mai i giorni" non è più come prima, se non ti vedevo o non ti sentivo sapevo che prima poi sarebbe arrivata la tua telefonata o ci saremmo visti, invece adesso continuo a contare i giorni da quando sei andato via da noi...da me...e so che diventeranno sempre di più. Sai che vorrei venire da te...davvero...ma mi rendo conto anche di quanto sia stupido quello che dico... c'è tantissima gente che combatte per rimanere in vita come hai fatto tu per un anno sperando di guarire, sperando di stare meglio...ma quella brutta malattia ti ha portato via da me.
Io sempre molto credente ormai non credo più in niente, ho sempre avuto la presunzione che il Signore avrebbe fatto qualcosa davanti alla mia sofferenza, angoscia e paura di perderti per sempre, non so perchè ma credevo intensamente che le mie preghiere sarebbero sicuramente servite a salvarti o almeno a farti stare un pò meglio, era l'unica mia speranza a cui potevo aggrapparmi... non sono servite a niente...tu non ci sei più e io durante tutta la tua sofferenza ho paura di non essere servita a niente. Se solo per un attimo ripenso a quanto tu abbia sofferto non riesco a trattenere le lacrime.
Quanto darei per poterti riabbracciare ancora una volta, poter sentire la tua voce che mi faceva battere il cuore e rivedere i tuoi occhi che mi guardavano come nessuno ha mai fatto, il tuo sorriso solo per me... voglio urlare il mio dolore, perchè non riesco a rassegnarmi...
mi dicevi che sarebbe andato tutto bene, che sarebbe passata anche questa...
che forza e che coraggio avevi, cercavi sempre di tranquillizzarmi perchè mi vedevi agitata preoccupata per te... purtroppo non riuscivo a nasconderlo e non sai quanto mi dispiace non essere stata in grado di darti sollievo...
io dovevo tranquillizzarti non il contrario, io non ero malata tu si... perchè non ci sei più, perchè mi hai lasciato da sola, non c'è un attimo della giornata in cui io non pensi a te, al mio dolce amore...
mi guardo sempre in giro con la speranza di poterti rivedere...mi chiedo dove tu possa essere ora, se mi vedi e se senti tutto quello che ti racconto ancora adesso... perchè ti giuro amore mio...non smetterò mai di parlarti, di portarti nel cuore, io non voglio dimenticarti... io mi chiedo quanto tu sia distante da me ora e se davvero io un giorno possa rivederti in cielo...e se invece non ci fosse niente e se davvero non ci rincontreremo mai?
Io non sento niente, non ti sento più vicino, ti parlo ma non riesco a sentirti... ricordo ancora quando appoggiavo la testa sul tuo petto e ascoltavo il tuo cuore battere e ora invece non sento più niente...
ti amerò per sempre...sei un pezzo del mio cuore e da quando sei volato via è morta anche una parte di me.
Ti ho promesso che avrei continuato a vivere qualsiasi cosa sarebbe successa, lo sto facendo amore, ci provo tutte le mattine, ma cavolo che fatica, la mia vita senza di te ha tutto un altro sapore...