Oggi ero a casa da sola...ieri sera era sabato e ho fatto le solite cose. Ti ho pensato sai? Stavo spolverando la camera e mi sn ritrovata in mano delle tue foto e mi sono ricordata di quel giorno che vorrei tanto dimenticare...ormai mamma e papà non sanno più cosa pensare.Non sto quasi mai a casa e a volte non ci vado nemmeno. Inizieranno a chiedersi molte cose a partire dai soldi fino alle mie stranezze. La mia vita sorrideva era luminosa...poi quel giorno che tu ti sei fatto trovare a letto con lei e io ferita dentro di me sono corsa via ma era buio e tu non vedendomi ai preso la moto e mi sei corso dietro e poi io, nascosta a piangere su un marciapiede ho visto tutto...quei fari e poi quel botto. Un forte impatto amore e sai cosa ho fatto? non sono corsa da te, sono stata li nascosta a piangere, perchè ti ho odiato...2 anni... due anni di serenità e felicità, stavamo bene e le nostre famiglie erano unite, io ero la ragazzina di 17 anni, perfetta, con buoni voti a scuola, sempre prima in tutto, sempre perfetta e con due genitori che mi adoravano. Ho aspettato fino a che mia madre non mi ha chiamato preoccupata e le ho detto di venire a prendermi e lei aveva già saputo...mi ha abbracciata ed io non ho parlato. sono passati i giorni. Giorni interminabili, ho anche capito come sono lunghe le notti in bianco, da sopportare. Non dormivo, mangiavo poco, e il mio sorriso?sparito. Un giorno mia madre mi ha pure fatto 1a domanda...Puoi farcela a star bene? Io le ho risposto che non potevo più stare bene perchè non avevo più niente da perdere...il mio amore, non sapevo se odiarlo o amarlo...poi ho deciso che potevo reagire... ho conosciuto gente nuova e ho iniziato a cambiare. Ho lasciato gli studi, ho cambiato modo di vestire, look, tutto mi sono pure fatta dei piearcing che prima odiavo tanto. Ho iniziato a farmi di coca...non in vena, perchè anche quando ero bambina avevo una terribile paura degli aghi, però exstasy in discoteca, fumo...tutto ma in particolare la bonza..come la chiamavamo noi...vorrei smatterla, urlare, fare qualcosa ma a che servirebbe? ormai sono nel giro. moriro?? forse si, come hanno fatto tante persone prima di me e come faranno altrettante se mi seguiranno..con il mio gruppo di amici sono unita, ci aiutiamo... mi manca la libertà...non posso parlare con i miei... li deluderei troppo...e tu?dove sei amore che mi manchi immensamente?non do la colpa a te ma io non so cosa mi ha spinto a questo so solo che avevo bisogno di fare qualche cosa x dimenticare altrettante cose e non ho saputo controllare la situazione.ora quando mi guardo allo specchio mi faccio schifo e vorrei uccidermi per fermarmi da sola, sto impazzendo, che razza di persona sono?sono vuota dentro...sono solo una tossica che fa schifo e mi faccio pena... amore...ho ignorato gli aiuti che mi venivano tesi, ho dato, per perdere quel poco che avevo, l'egoismo mi ha spinto alla droga e a quest'ultima ho deciso di dare la vita... perdonami... PERDONA