è proprio vero che ogni esperienza ti segna la vita..specie a 15 anni!!!certe esperienze non le puoi davvero cancellare..così le sere un cui ti estrani da tutti e stai in quella beata solitudine che ami con tutta te stessa ci rifletti...e cerchi di capire, di capire il perchè!!!e alla fine ci arrivi perchè non è difficile...come può stare bene una ragazza che fin da piccola nel segreto ha sempre odiato la madre!!una madre che pretende sempre il meglio forse il troppo..e non si interessa nè di quello che pensi nè di quello che provi!!!se mia sorella ha sempre subito passivamente questo fatto avendo poi dei piccoli periodi di crisi..io ho fatto diversamente!!per me è sempre stato impossibile soffocare quel senso di inadeguatezza che mi trasmetteva...e così da bimba ribelle, a ragazza cattiva a figlia esaurita e infine ad alunna impertinente!!!ma tutto questo non poteva bastare..il mio rancore era troppo profondo...dovevo portarla all'esaurimento...!!!e lei mi pose su un piatto d'argento la possibilità di fargli un dispetto gigante... e così mi sono innamorata di un suo alunno, e mi sono fatta vedere completamente pazza verso di lui!!!con reazioni fuori dal normale, completo distacco dalla realtà..certo io ci soffrivo!!!ma lei più di me...perchè il suo odio verso di lui cresceva e la logorava..e in più se lo trovava tutti i giorni lì al primo banco..e era tragicamente costretta a trattarlo come tutti!!!la situazione però come prevedibile mi è sfuggita di mano!!!e in quei momenti mi sono sentita ancora più inadeguata e orrenda..allora l'unica soluzione è sembrata il masochismo!!!bastava poco due dita in gola per una settimana e poi i dieci mesi seguenti tutto veniva da sè!!!e io diventavo irritabile irrascibile!!!in compenso mi sentivo bene quando allo specchio mi vedevo mostruosa..con i capillari degli occhi e delle gambe scoppiati e pure la pelle del viso spaccata per lo sforzo nei vari tentativi di vomitare!!!e piano piano però mi sono accorta che tutto questo odio si ritorceva contro di me...e stavo da cani quando vedevo andare in fumo ogni mio tentativo di migliorare qualsiasi piccola cosa!!!mi ero persa in un sentiero senza uscita dove la luce era un miraggio lontano...dove poi nessun gomitolo di arianna riusciva a trarmi in salvo!!!allora il suicidio forse la cosa più stupida che potessi fare...con la sola fortuna che mi sono salvata per un pelo!!!e tutto il bagaglio che mi ha dato questa faccenda è un odio e una repulsione totale per ogni tipo di pasticca!!!però mi sono sentita graziata...dal fato!!e così quando sono riuscita di casa dopo quel giorno ho respiarato a pieni polmoni e ho sentito per la prima volta il vero profumo della vita!!!e così un passetino alla volta ho riniziato a vivere