Non riesco ancora a credere che tu nn farai piu parte della mia vita, delle mie giornate...non puoi capire cm mi sento e quanto mi manchi...sono quasi 2 mesi che nn ci sentiamo e quasi 4 che nn ci vediamo...ma x me è come se il tempo si fosse fermato a quell'ultimo giorno in cui i tuoi bellissimi occhi verdi hanno incrociato x l'ultma volta i miei...quella sera era buio, freddo, e siamo rimasti x piu di un ora abbracciati a parlare...avrei voluto veramente fermare il tempo, sarei restata anche l'intera notte cosi abbracciata a te, non avrei mai voluto lasciarti li, tu che mi raccontavi della malattia, tu che quasi piangevi, tu che mi scostavi i capelli dietro le orecchie, tu che mi fissavi e sorridevi, tu che mi tenevi stretta a te, tu che con la testa appoggiata sulla mia spalla respiravi lento, tu che mi ripetevi che non potevi darmi tutto cio di cui avevo bisogno...sei lo stesso che adesso, non si fa piu sentire ne vedere, e tutto questo solo xke siamo lontani, xke ci sn mille kasini e problemi tra di noi..ma a me non importa di avere una storia normale, come tante, a me bastava sapere che ti avrei sentito anche cn un semplici sms, o addirittura sapere che ti avrei rivisto x solo 2 volte al mese...x stare bene...e adesso che tutto questo piano piano lo sento allontanare da me, mi fa tanto male...torno con il pensiero a quella sera, la nostra ultima sera...quanto eri dolce, quanto eri bello...mi sono innamorata di te...non credevo potesse accadere...dal momento in cui ti ho visto la prima volta entrare a casa del nostro amico e aprire quella porta non ho fatto altro che pensare a te...poi il nostro bacio, quello stesso giorno, poco piu di 5 ore e gia stavamo insieme..mi sembrava tutto cosi assurdo...tu che mi fissavi, mi accarezzavi, tutto il resto in quel momento era come se non esistesse, in quella stanza c'eravamo solo io e te...sarebbe potuta avvenire la fine del mondo, io non me ne sarei neppure accorta...ripenso alla notte in cui abbiamo dormito insieme...tu che ti sei svegliato alle sei di mattina x coprirmi, tu che stavi male quella notte ed io che avevo paura che ti succedesse qualcosa di brutto...mi manchi, mi manca sapere che tu esisti ancora nella mia vita...ieri mentre andavo al mare, sono passata davanti a quell'uscita dell'autostrada, dalla quale sono uscita un sacco di volte per vederti o almeno, sperare di vederti, e x stare con te...il pensiero è di nuovo volato verso di te, avrei voluto prendere quella strada e raggiungerti, stare con te cm prima, ho ripensato ad un messaggio bellissimo che mi avevi inviato "non vedo l'ora di vederti"...e a quando ci siamo visti che ti brillavano gli occhi e mi hai stretta a te forte forte... quando ripenso a tutti gli attimi vissuti con te, non ci sono momenti brutti...il giorno del tuo incidente, hai chiamato prima di tutti me...hai voluto che lo sapessi...quanta paura che ho avuto, sentire la tua voce bassa che mi diceva che eri all'ospedale...avrei volato pur di stare da te in quello stesso istante...e io adesso mi chiedo se davvero ero cosi importante x te, xke adesso non siamo piu niente?! xke adesso mi neghi anche una semplice risposta ad un messaggio?! xke non possiamo avere di nuovo anche noi la nostra seconda possibilità?!xke anche noi noi possiamo tornae ad essere felici e spensierati!?