Porco cane. Ho comprato un cd. Tiziano Ferro. Nessuno è Solo. E' semplicemente stupendo. Ma l'ansia sale. Mi tormentano queste parole. Forse perchè mi ci rispecchio. In queste semplici parole si naconde il mio mondo. Ho una vita diei normale. Che ha qualunque sedicenne. Ma più passano gli anni più penso che questo paese non mi appartiene. Mi raffredda. Mi rende bast*rda e opportunista. Mi rendo conto che non mi affeziono. Cioè faccio un esempio. Esco quasi sempre con una mia cugina. Mi rendo conto che non lle voglio bene. Penso che devo volergliene perchè siamo cugine. Ma odio i ragionamenti bigotti che mi fa. Mi critica e mai mi appoggia. E se non fossimo cresciute insieme non mi sarei mai avvicinata a lei. Odio quando piange per stronzate. Odio quando parla di mio padre. Odio quando fa la gelosa. odio quando cammina dietro di me. Odio quando vuole farsi compatire. Odio quando si sente inferiore a me e non ha motivo per pensarlo. odio quando mi vuole far sentire in colpa perchè (cito le sue parole) "Io sono bella e intelligente e me ne frego e ho tutto". Odio quando mi fa la moralista. Odio quando mi dice che mi vesto male. E nonostante odio tutto questo continuo a far buon viso a cattivo gioco. Con il sorriso faccio battute taglianti e cattive. E non mi stacco da lei. perchè? Perchè mi fa comodo avere una brava ragazza con cui uscire e che mi vuole davvero bene. E sono proprio una stronza. E questo vale per le altre ragazze che conosco. Di loro non mi fido. Ma le coltivo per tempi negativi. Ma c'è una ragazza. Una mia amica. Che è molto simile a me. ma a lei voglio davvero bene. O almeno credo. E lei ne vuole a me. Ci sono certe cose di cui non parlo a nessuno. I miei desideri più nascosti. I miei pensieri incoffessabili. Mia cugina a solo sentirne uno si farebba la croce. Quando faccio alcuni commenti vorrebbe esorcizzarmi. E invece questa mia amica mi capisce. E sopratutto mi ascolta. Ma ora è in vacanza. E non so con chi parlare. E mi sento sempre più sola. Provo piacere nell'uscire vestita in modo molto provocante, nel provocare, nel disturbare. C'è un tipo che che continuo a provocare con lo sguardo. E continuerò a farlo finchè non verrà da me. le mia "amiche" si sconvolgono. ma è quello che mi dice la testa. e la vita è breve porco cane. Troppo breve. Non mi capisco. Mi sembra di aver perso la bussola. Ci sono sempre delle cose che contano. Il mio futuro. E' solo questo che conta. Ho le manie di grandezza. Sono egoista. E passo sui cadaveri della gente per me stessa. E mio padre non sarebbe fiero di me se fosse qui. ma penso che se fosse qui sarebbe tutto diverso. Perchè era il mio punto di riferimento. E mia madre non lo è . Mi rimprovera i suoi sbagli. Mi rinfaccia fallimenti, rimpianti. E io provo piacere solo nel credere che la jia vita andrà bene. Ma forse non arriverò neanche a trentanni. Forse sarò un fallimento totale. Non so se voglio cambiare anche se sono un immatura, una stronza, opportunista e falsa. Ho dei lati buoni. Ma non permetto a nessuno di vederli. Per questo i ragazzi non si affezionano. Per questo scappano. per questo mi usano come un oggetrto e poi mi buttano via. E io rido. E io sorrido. Perchè non so se sia peggio questa vita o una vita bella e perfetta ma che a me non va bene. Forse a me piace tutto questo. Penso che ognuno è padrone della propria vita. Ognuno la modifica se vuole. Se vuole però. E io sto bene così. Fottendomene di tutto e quasi tutti. Nessuno può farmi la predica. non le accetterei comunque. Anche se qualche consiglio ci vorrebbe. Bo. Però sola lo sono. e forse me lo merito. Papà scusa. ma tu mi hai lasciato. E ora devo camminare da sola. E forse non sono pronta. E arranco in salita. E mi creo dei valori. Valori per modo di dire. ma l'importante è che vivo come dico io. Sarà tutto sbaglito. ma non posso fare qualcosa che non voglio o che non mi riesce spontaneo. Papà io sono felice così. Anche se a volte mi sento sola. Ma è un problema mio. Perchè sola non lo sono. Sto bene... Spero... Credo...
Mi sa che sono una pazza squilibrata...
scusate tanto.
MANU