?... ..i ricordi tengono unito ciò che il destino ha diviso... ?... .è proprio vero... ma per una volta vorrei che questa frase si sbagliasse... che i ricordi che ho di te fossero semplici momenti e che non mi facessero stare ancora più male. Non avrei mai creduto di dover pregare Dio di dimenticarti, io che da Gennaio.. da quando ti ho conosciuto vivo solo di te. Come non avrei mai creduto di innamorarmi di te, ma è successo, così da un giorno all?altro sei entrato nella mia vita. Vorrei poter dire che sei entrato silenziosamente, perché di solito in amore è così, ma con te non lo è stato, sei entrato nella mia vita rumorosamente, troppo... .hai scatenato una guerra fuori e dentro al mio cuore. Hai lanciato una mina e tutto è scoppiato. Mi hai cambiata. A me? A me nessuno poteva cambiare. Nessuno aveva il diritto di spegnere il mio sorriso. Io così allegra, sempre e comunque. Io che non stavo un attimo ferma. Io che ero una ragazza solare, piena di amici... .poi però un giorno di Gennaio a una finale di pallavolo delle nostre classi hai deciso di rovinare la mia vita. Solo tu sai quali erano i tuoi piani quando quel giorno in palestra mi hai visto ridere seduta in panchina. Ci conoscevamo già da prima. A volte parlavamo. Ma niente di più. E poi da quel pomeriggio qualcosa è cambiato. Come posso dimenticare amore mio? Come posso voltare pagina se è stato tutto così bello per 5 mesi. Se ogni volta che esco per la città trovo un posto dove capricciosamente mi hai rubato un bacio... o quel muretto dove per la prima volta le nostre labbra si sono unite... come faccio se camminando davanti ad un negozio ci rivedo ridere abbracciati per qualsiasi cavolata... come faccio a dimenticare quel pomeriggio di quel 17 Gennaio??
Stavo studiando scienze. Il giorno dopo c?era l?interrogazione, e scienze era proprio una materia in cui andavo male, da quando mi ero fidanzata l?anno prima e avevo smesso si studiarla. Ero lì che ripetevo la lezione quando mi arriva un messaggio, pensai subito a una della mie amiche, ma poi leggo il nome di quella mia compagna e allora apro il messaggio... .se non lo avessi fatto, se quel giorno il mio cellulare fosse stato scarico... se magari la linea non prendeva forse ora non sarei qui a un giorno dall?orale di terza media a scrivere di te ascoltando una canzone dei Finley, Fumo e cenere, perché mi ricorda te. Eppure quel messaggio lo lessi e rilessi per giorni interi: ?... .. vorrebbe il tuo numero? e allora le risposi di dartelo, perché sai come sono fatta, anzi no, tu non lo sai, non hai voluto saperlo, va bè... quando un ragazzo popolare, magari carino che anche se non è bellissimo fa successo con quasi tutte le ragazze della scuola... bocciato... 15 anni..... con la fama di playboy si interressa a me mi fa piacere... .e allora quel pomeriggio con un libro di scienza in mano le dissi di dartelo. Ma perché amore mio lo feci? Perché non potevo essere per una volta come la mia migliore amica che ti stava così antipatica, perché per una volta non ho ascoltato la mia mente al posto del mio cuore che quando si tratta di ragazzi fa sempre casini? Forse perché ero appena uscita da un periodo difficile, a Luglio mi aveva lasciato il mio primo ragazzo dopo 6 mesi, e ora ero lì, con una cotta per il ragazzo dei sogni della mia migliore amica che volendo avrei pure potuto avere... .forse è stata la cosa giusta, ma spesso mi capita di pensare se quel numero non te l?avessi dato, se non mi fossi interessata minimamente a te ora dove sarei? Cosa farei?
Ora ho cambiato canzone ?perdere l?amore?... Massimo Ranieri canta... e adesso andate via
voglio restare solo con la malinconia volare nel suo cielo non chiesi mai chi eri perchè scegliesti me me che fino a ieri credevo fossi un re... .ecco anche io me lo chiedo.. perchè quel giorno scegliesti me... e poi quella sera, stavo guardando ?streghe? quando mi arrivò il tuo primo messaggio... ero contenta perché messaggiammo tutta la sera... .i tuoi complimenti, eri simpatico... dicevi che ero una bella ragazza... .e si sa che alle donne i complimenti piacciono... ma io non ero una donna ca**o.. ero ancora una ragazzina quella sera... avevo 13 anni... .sogni da ragazzina... pensieri da ragazzina... vestiti da ragazzina... .e ora che sono passati quasi 6 mesi è strano da dirsi ma non sono più una ragazzina... .forse perché le esperienze fanno crescere, forse perché le lacrime ci fanno vedere con altri occhi il mondo... forse perché se incontri persone stronze che ti fanno soffrire cresci. Da quella sera iniziò qualcosa, qualcosa di strano.. che non si può definire e ora che lo sto dicendo le lacrime iniziano a scendere... chissà chi l?aveva detto che a 13 anni l?amore non esiste... se fosse così perché allora io sto piangendo, perché anche se sono così piccola con te ho voluto fare la grande. Sai amore... ho una gran paura... .domani ho l?orale... .e ho il terrore di fare scena muta... e so anche che lì seduta su quella sedia davanti ai prof mi sentirò così maledettamente sola... ..dovevo prepararmi per l?esame quest?anno... dovevo studiare... dovevo vivere l?ultimo anno con tutte le mie amiche... questi erano i piani... divertimento... .pazzia... . invece non è stato così... ..non ho aperto molti libri... e quando lo facevo non riuscivo a studiare... ..se ora li apro per ripassare leggo solo scritte per te... ..domani di fronte ai miei prof sono sicura che capirò il grande errore che ho fatto scegliendo di amarti... .avrei tanto voluto fare un orale coi fiocchi.. poi uscire chiamare i miei e dirgli che possono andare in giro a vantarsi della loro figlia... .e magari poi ci saresti stato tu... .e m i avresti portata via... .perchè solo tra le tue braccia ero felice... .hai rovinato tutti i miei piani... .mi hai fatto perdere tutto quello che avevo... Dio quanto sto male senza di te... .perchè se un Dio c?è l?ha permesso???perchè ti ha fatto entrare nella mia vita e poi ti ha portato via??? Due mesi fa a quest?ora eravamo in gita... .te lo ricordi amore?? Per le strade della Francia abbracciati... quella sera nella stanza insieme a divertirci... .e poi siamo tornati a casa... e il giorno dopo mi hai detto che stavi già dal giorno prima di partire con la tua ex... .lei che mi odiava così tanto.. quante litigate con lei e l?altra... .e io che pensavo di aver vinto... .e invece ho perso... .ma non ho perso solo te... ho perso delle amiche... .ho perso del tempo... la fiducia di tante persone... e poi ho perso me stessa.
La ricorderò sempre quella sera... .quel 29 Aprile... dovevo andare al cinema... .ma poi la mia amica mi dette buca e allora statti a casa... .ad un certo punto massaggiando con la mia amica, mi disse che lei voleva il mio numero per sapere cos?era successo in gita... io e lei iniziammo a massaggiare quando ad un certo punto arrivò un tuo messaggio... .?... .tesoro sto con ... ? Hai presente quando il mondo ti crollo addosso... quando non riesci a respirare perché il dolore è forte... tanto... .quando il tuo stomaco si contrae... .quando il cuore per una attimo si ferma... .e fa male... fa male come non mai... e nessun pugno.. nessun ceffone... .niente aveva mai fatto più male... .e allora cerchi di farti coraggio e prendi quel cellulare in mano... e pensi di avere immaginato tutto e con calma lo rileggi, rileggi e rileggi mille volte perché magari ti sei sbagliata, ma non è così... .sta con lei... .e allora la rabbia sale... .e insieme a lei anche le lacrime... .e non c?è nulla di peggio di non riuscire a odiarlo.. perchè l?amore vince sempre... .e allora lo insulti... .stronzo... stronzo... str diritto ha lui di rovinarti la vita???e ti chiede scusa e lo fa per giorni... e ti dice che è ancora innamorato di te... e per un mese ancora vi sentite... .in silenzio per giorni ci siamo amati... .di nascosto da lei.. da loro... ci baciavamo... loro che il mio dolore non lo capivano... e poi un giorno lei lo copre... scopre che lui non ti ha detto addio... e si inca**a... e lo fa con rabbia... .e ti insulta... un pomeriggio fuori da scuola... ti ricordi???erano tutti intorno... e io ero sola e loro urlavano... e io non ne potevo niente... e non riuscivo a parlare perché tu eri lì che ridevi e mi guardavi... e poi decidi che non dobbiamo più sentirci.. poi iniziamo a farlo.. poi rismettiamo e poi due settimane fa ci siamo risentiti... e ora ogni tanto ci scriviamo... mi dici che ti manco... .che ti manca il passato... .e ora sono qui, con una nostra foto davanti... eravamo in gita... ..è tutta stropicciata perché un giorno dalla rabbia ho provato a levarla dai piedi, ma non ci riesco è forte di me... ora chiudo giuro... devo andare a studiare... ..devo riprendere la mia vita... .ho paura... lo ammetto... ne ho tanta... .non trovo un spiegazione al mio dolore... ..ad Agosto farò 14 anni... ..nn voglio soffrire più... ti chiedo un regalo... .esci dalla mia vita... non farti più sentire.. si forse starò male... ma così potrà passare.. chiudi tu il nostro rapporto.. tu che sei felice... io non n ho il coraggio... perché anche se sono piccola ti amo... ti prego esci dalla mia vita... .e solo allora riuscirò a guardare al futuro e forse compiere 14 anni tornando me stessa... .e con un sorriso sulle labbra... ..ti prego... ti amo... .