"Non ce la faccio più!!! va tutto male!!! basta!!!" questo è il sottotitolo che ho messo saotto al nick msn. ma che vuol dire? le tragedie alla mia età dovrebbero essere che ti ha mollato il ragazzo... a 17anni è davvero una colpaccio, è una delle cose più brutte, oppure un brutto voto a scuola, una bocciatura anche. eppure per me non è così... la scuola è andata, è vero, tre debiti, ma va bene lo stesso. e col ragazzo ci siamo lasciati, quasi un mese fa, ma i miei problemi non sono questi. queste cose le posso superare. sono forte, lo so. è tutto il resto che non va, e ho paura. ho paura per tutte le persone che mi stanno accanto, per tutte le persone a cui voglio bene. ho il terrore che possa succedere qualcosa. vivo nell'ansia.
in casa sento la tensione. tra i miei è un brutto periodo... i miei... mia madre e il suo compagno, il mio patrigno, l'unico che hasaputo volermi bene come un pedre. però è un momento difficile, è ho paura che qualcosa tra loro possa rovinarsi, non voglio più che io e mia madre ci troviamo di nuovo da sole. non lo sopporterei più.
e poi mia zia... la persona più importante della mia vita. la mia vita. sta male, non è un male fisico, ma sta male lo stesso, e forse è peggio, e io ho paura, ho il terrore che possa succedere qualcosa anche a lei. prego. perchè penso che pregare sia l'unica cosa che possa servire, ho forse non serve, ma almeno mi da un po' di forza. e mi rimprovero anche per questo. non si può pregare solo per chiedere aiuto, ma io lo faccioa desso, che ho bisogno di tanto aiuto. penso che certe cose non possano capitare a me e alla mia famiglia. ma perchè non a me e a un altro si? perchè non potrebbe essere porprio la mia famiglia la vittima di una disgrazia. la mia compagna di banco ha perso il padre l'anno scorso... anche lei forse pensava che non el sarebbe mai successo nulla, e invece è successo proprio a lei.
stasera avevo passato una serata piacevole nsieme alla mie compagne di danza. ero riuscita a non pensare ai miei problemi, e poi sono arrivata da mia madre e scorpo che è caduta e si è fatta male. lei dice che non le fa male. ma io vedo che sta soffrendo, non solo fisicamente ma anche dentro. siamo tutti nervosi, forse anche lei ha paura, cerca di non farmelo capire.
io non voglio farle vedere che sto male, faccio la dura, perchè so che sono io che le do la forza di andare avanti. sono io che do coraggio a lei e mia zia, anche perchè troppe volta ci siamo trovate sole noi tre e io ero tutto ciò che avevano. però chi è che da la forza a me? anche io è paura... non voglio parlarne con i miei amici, a loro voglio apparire come quella che ha sempre il sorriso sulle labbra, voglio provarci, non voglio farmi compatire. e già mi da fastidio scrivere questa dedica, non voglio mostrare i miei problemi a tutti, mi da fastidio farlo, ma è l'unica valvola di sfogo... non so cosa fare, non so come rendermi utile e ho tanta paura. non posso piangere, non voglio che mia madre mi veda così, non voglio che lo sappia. ho paura. ho paura. ho terribilmente paura.