Ieri ho avuto una crisi... l?ennesima... son andata via dal lavoro un po? prima perché non ce la facevo più... ho mandato un messaggio alla mia migliore amica... le ho detto che avevo bisogno di piangere 5 minuti... con lei... e lei mi ha scritto: ?Vieni!? L?ho raggiunta... ed ho pianto tanto... ne avevo bisogno... perché non posso tenermi tutto dentro... ormai non piango quasi più davanti alla gente... ma a volte scoppio... scoppio e sento il bisogno di piangere, di gridare... Di urlare al mondo intero che questa vita fa schifo... che questa vita ti toglie le cose più belle che hai... in un attimo... che questa vita forse non vale la pena di essere vissuta... Si, forse la mia vita non vale la pena viverla... perché mi rendo conto che la mia, adesso, è una vita vuota, senza senso... Perché, amore mio, è difficile trovare delle ragioni di vita... ho la mia famiglia... una bella famiglia, unita e disponibile... .ma spesso penso che avrei preferito perdere qualcuno di loro piuttosto che perdere te... . So che è una cattiveria ma non so cosa farci... Ho la mia migliore amica... l?unica che in questi mesi non mi ha mai abbandonato... l?unica persona su cui adesso posso contare davvero... Ho dei nuovi amici... che hanno saputo darmi tutto quello di cui avevo bisogno... che mi hanno aiutata molto più di quanto abbiano fatto le perone che mi conoscevano da una vita... Ho il mio lavoro... un lavoro che mi piace e che mi da soddisfazioni... un lavoro che mi ha aiutata molto in questi mesi... che è riuscito a tenermi occupata per molto tempo e che mi ha dato la possibilità di non pensare solo a quello che mi era successo... Ho tante cose... tante cose per cui varrebbe la pena di vivere... ed invece sono qui, a chiedermi perché io debba fare tutta questa fatica per vivere... .perché nonostante io abbia tutte queste cose non riesco a trovare un qualcosa che sappia darmi la spinta giusta... . Sì, è davvero difficile viverla questa vita... So che però dipende tutto da me... so che dovrei tirar fuori la forza che ho dentro... una forza che penso di non avere... ma che sono sicura che tutti abbiano... perché tutti, prima o poi, devono riuscire a rialzarsi... magari non riusciranno a camminare bene da soli... ma tutti riescono ad alzarsi... . E allora forse un giorno ce la farò anch?io... un giorno... ma quando?Quand?è che riuscirò a vivere serenamente? Non chiedo di essere felice... so che non potrò esserlo... ma magari un giorno potrei riuscire a vivere serena... E fino a quel giorno? Fino a quel giorno cosa succederà? Succederà che mi alzerò ogni mattina guardando il tuo ingrandimento... succederà che ogni mattina mi chiederò perché in questo mondo debbano succedere cose come questa... succederà che capirò che comunque al mondo ci sono milioni di altre persone che soffrono... come me... per motivi anche più gravi dei miei... ma succederà che starò male ugualmente... perché purtroppo ( o per fortuna ) solo io posso capire cosa vuol dire aver perso te... succederà che ogni giorno ti verrò a trovare e ti racconterò le mie giornate... succederà che sarò triste e disperata... succederà anche che qualche ricordo mi farà sorridere... succederà che continuerò la mia vita solo perché non saprei cos?altro fare... succederà che continuerò a fare le cose che tu tanto amavi in tuo onore... e poi arriverà la sera... ed allora succederà che mi ritroverò sdraiata nel mio letto a pensare e a ripensare a te... a tutte le cose che facevamo insieme... e a tutte le cose che non abbiamo avuto il tempo e la possibilità di fare... succederà che piangerò, piangerò per te ... piangerò perché mi manchi, perché sento il bisogno di te... e mi addormenterò sperando di sognarti... Ed il mattino seguente mi risveglierò... e la vita continuerà così... finchè non si muoverà qualcosa dentro di me... Finchè non riuscirò ad apprezzare nuovamente la vita... So che ci sono persone che stanno molto peggio di me, persone che stanno male, persone che soffrono ... e che nonostante tutto amano la vita in modo incondizionato... io purtroppo non ci riesco.. Non so, forse sono solo una stupida che non è in grado di affrontare i suoi problemi...