Sai, penso che tutto avvenga per un motivo preciso...Allora mi capita di pensare e di riflettere sul perchè sei entrato nella mia vita come un serpente, strisciando riservato e sei riuscito ad arrivare dove nessuno mai è riuscito ad insinuarsi. E allora perchè a me è dovuto capitare di essere presa, stretta forte nel cuore fino ad essere dipendente da te? All?improvviso stretta così forte da fare promesse a me stessa che so di non poter mantenere. Ma questa ingenuità continua a farmi credere nei sogni e nelle magie, un po? per convenienza, un po? per convinzione. Tante canzoni per tanti ricordi, tante immagini per altrettanti desideri, tanti piccoli frammenti di ricordi racchiusi in lacrime fredde che sembrano di ghiaccio. Cosa può farmi cambiare davvero? Con le mie piccole manie infantili, con i miei attacchi di rabbia e le mie tante paure, troppe. Forse niente potrà trasformare me, così maledettamente piena di imperfezioni in un?altra a suo piacimento, e probabilmente, nonostante la maggior parte delle volte io odi me stessa, non permetterei mai che qualcuno possa provare a cambiarmi. Una frase dopo l?altra, non so cosa davvero sei. Sono controllata da qualcuno come la mia stessa vita, e anche tu hai la parte da protagonista nel film della mia storia. E il lieto fine? Se davvero qualcuno c?è lassù che vuole il lieto fine, il ?the end? bianco su sfondo nero al termine della proiezione, allora doveva trascinarti qui, per averlo insieme quel dannato finale meraviglioso. Hai idea di cosa sia l?amore? Hai idea di come funzionino i suoi meccanismi? Ed esiste l?amore? Non so se esiste davvero, ma so che se l?amore è quel qualcosa che ti porta a desiderare talmente tanto una persona da pensare di poter dare tutto per questa, a provare quello strano fastidio allo stomaco sentendo pronunciare i suoi dolcissimi, unici, indescrivibili ?ti amo?, a diventare dannatamente suscettibile quando senti che non c?è, a sentirsi persa, vuota, nessuno, una metà che senza l?altra non ha ragione nè senso della propria vita, allora c?è, è presente, l?amore.
Probabilmente quest?ultimo è un?utopia. Metto tutto in discussione, non mi fermo alle apparenze, ma mi convinco sempre di più che non dovrei, soprattutto per me, perchè a volte scavando a fondo si scoprono cose che ti fanno dare delle cantonate fortissime, intense. Oggi in macchina ascoltavo una canzone che dice ?Dimentica quello che è stato, fallo per me che ancora non so dimenticare te?...Si può davvero dimenticare una persona? Io non ci sono riuscita, e se prima mi costruivo castelli in aria che avrei dovuto dimenticarmi di quello che hai saputo darmi, ora quello stesso castello mi è crollato addosso e ho paura di illudermi, di stare male. Sei parte di me, comunque vada, forse ci perderemo, cambieremo e non ci riconosceremo più, non terremmo più l?uno all?altra, ma quel che davvero importa è che sei stato, sei e sarai sempre parte di me. Non voglio perderti, ma se è così che deve andare a finire, se potessi decidere il mio destino, preferirei perderti e soffrire piuttosto che non averti mai conosciuto.