Già, mi manchi oggi piu di ieri ma meno di domani... perche ogni giorno che passa è un giorno in piu che lotto con me stessa, con la mia mente che nn vuole, dopo 4anni, credere che realmente tu nn tornerai piu... nn vuole capire o forse nn c riesce, che il viaggio che hai intrapreso nn è stata una vacanza ma la fine... guardo il cielo e mi rendo conto che forse dovrei buttarmi alle spalle tutto, portarti nel cuore e nella mente senza però soffrire, senza piangere xke tu lissù stai bene, sorridi, sei felice e m guardi...questo mi dicono tutti ma io, qui su questa terra, come posso convincermi che il mio MIGLIORE AMICO da un giorno all altro è morto, senza salutare, senza poter decidere lui stesso se lottare o meno?? io sono sicura che se lui avesse avuto questa possibilità ce l avrebbe fatta...e invece no, quella macchina l ha portato via subito nel giro di due secondi...ma quanto mi manchi...quanto mi amncano le tue parole i tuoi abbracci e i tuoi sorrisi...scrivo qui forse perche è piu facile nn sentirsi offendere da chi nn capisce cosa si prova... lo sai bene in che mondo viviamo, sai bene quanto è difficile vivere x me portando questo ricordo nel cuore e nn poterne parlare con nessno xke nessuno sa quanto eravamo legati... ogni notte affido a te i miei pensieri, i miei dubbi..un temp eri sempre in grado di aiutarmi...sapevi tutto quello che pensavo anche solo vedendo i miei okki..oggi invece..ti racconto tutto ma nn ricevo mai risposta... nei sogni tu, mi dici solo che stai bene e che io devo sorridere xke se sono diventata la tua migliore amica è stato appunto x la forza che ho, x il mio modo di affrontare tutto con il sorriso... già è vero, il sorriso...un tempo anche nel male gioivo xke cosi m avevano insegnato...cosi volevi..ma ora.. io provo in tutti i modi ed ecco che appena riesco qualcosa o qualcuno m ricorda quel giorno in cui sei volato via da me... mi sento la persona piu fortunata ad averti avuto vicino in modo sincero senza secondi fini, ma allo stesso tempo...m se4nto sfortunatissima xke nn potrò più godere di tale compagnia!!m dicevi sempre che se fossi stata al posto dei raga che m piacevano nn c avresti pemnsato due volte...beh mi piacerebbe sentirtelo dire ancora xke m faceva stare bene sentirmelo dire mi faceva affrontare tutto bene anche un rifiuto...oggi invece quando accade sto male, malissimo perche nn c sei piu tu a dirmi"tesò fossi lui t sposerei, nn ti merita se nn ti vuole xke tu sei speciale lui è nu strunz" ricordi???avevi 20 anni...20 anni di educazione, di gentilezza, simpatia e bellezza...eri semplicemente tu..e ora.. ma xke nn ci sei piu qui con me? xke m hai lasciata? xke t hanno portato via da me..?? si è vero il tuo compito in qst mondo d m**da era finito... tu meritavi un mondo migliore come quello in cui sei ma allora perche nn sono con te?? noi dovevamo stare vicini sempre ricordi?? io tu e la tua raga!!! lei invece ora chissa dov è con quale altro ragazzo...diceva nn si sarebbe mess apiu con nessuno e ne ha abute di stroie serie in questi 4 anni ma nn le faccio una colpa però... tu... tu mi avevi promesso che ci saresti stato...che la nostra amicizia sarebbe durata x l eternità... si, è ancora cosi...dura, e tu sei ancora il mio miglior amico ma... è tutto diverso xke nn sei piu qui al mio fianco e tutto ciò... è terribile!!!io nn riesco a venirti a trovare nn posso, cè chi dice che starei meglio ed è cosi x i primi minuti ma poi.. i giorni successivi... so io quello che provo, io e nessun altro! ti voglio bene angioletto spero questa notte ci sarai come c sei stato fino ad ora!