Sto ascoltando i gemelli diversi... le parole mi mettono angoscia... "...dammi solo un minuto per levarmi questo sapore amaro sul palato, sapore di passato, di un amore sciupato, di qualche cosa di perfetto che poi è cambiato..." e mi chiedo... dovro dirle presto anche io queste cose? quanto potrà durare? mentre ci penso mi si rattrista il cuore... penso alla sua ex... è bastato cosi poco per separarli... un errore commesso e tutto è finito... magari faro parte anche io delle sue ex... e si divertira a parlare male di me... quando sono con lui mi sembra tutto cosi perfetto... e appena se ne va sorgono i dubbi... non riesco a lasciarmi andare.. forse perche non posso crederci che c'è qualcuno che mi vuole bene per quel che sono e non per quel che ho... perchè non ho niente... non ho niente da dare e proprio per questo mi chiedo come fa a stare con me... mi vergogno ma non so come dirlo... forse è meglio non dirlo... ho paura che capira anche lui che oltre a quello che sono dentro non ho proprio niente... e quando sara coscente di questo mi lascera... perche non posso servire a niente... chissa se ci saranno altre ragazze che, come me, si vergognano di se stesse mentre si guardano allo specchio... e vorrebbero essere chiunque altra persona, ma non se stessi... mi chiedo perchè? perchè io...? e mentre lo faccio mi accorgo che è da egoisti pensare cosi... perche se non toccava a me toccava a qualcuno d'altro...a volte penso che morire è l'unica soluzione a tutto questo... spariscono i problemi, le sofferenze, i difetti, i complessi, la tristezza che continua a tornare senza che io capisca bene il perchè... lo so.. se lo raccontassi a qualcuno questo mi direbbe: "ca**o... c'è un ragazzo che ti vuole bene per quello che sei.. il quale non da troppa importanza al tuo aspetto fisico... " e invece io ho paura che quando realizzera, sara tutto finito... mai con nessuno sono riuscita a spingermi un po' in la.. perche mi vergogno del mio corpo... invece con lui ho provato... ma non riuscivo a lasciarmi andare.. perche dentro di me continuo a pensare quanto faccio schifo.. ma non riesco a dirglierlo... non riesco a spiegargli... ho paura... non so che fare...