Ed eccomi di nuovo qui stupidamente seduto davanti a un monitor...il caldo che mi circonda è ormai diventata una costante delle mie giornate estive tutte uguali e tristementi monotone... e leggere di così tante persone nella mia stessa identica situazione (e a volte anche peggiore) è una cosa che da un lato mi solleva molto e mi fa sentire meglio, forse in un certo senso "più normale", ma poi mi accorgo anche di diventare più triste ogni volta che leggo di persone "come me"... sono stanco della vita, delle continue delusioni che mi sta portando da 1 anno e mezzo e anche più... del periodo buio che ho dovuto affrontare solo con le mie forze, di tutte le certezze che ho perso in un briciolo di secondo e che continuo miseramente a perdere... passo il tempo perso totalmente tra i miei mille pensieri (la maggior parte negativi...) ma l'ottimismo che ho sempre avuto (anche in maniera eccessiva) mi ha sempre portato a considerare le cose future nel modo più positivo possibile... ecco ora che con il passare del tempo la situazione non migliora, anzi peggiora, mi risulta sempre più difficile pensare a un futuro migliore... cercherò di essere più chiaro... ho 18 anni, sono un ragazzo carino e molto intelligente e sensibile (a detta di chi mi sta intorno), ma anche molto timido e riservato... e non faccio e non ho mai fatto la vita dei miei coetanei... loro aspettano il sabato sera x fare casino, andare in disco, ubriacarsi, sballare e stare fuori tutta la notte x poi dormire tutta la domenica... a me non è mai piaciuta quel genere di vita, così crescendo col passare degli anni ho sempre rifiutato quei pochi inviti ricevuti e pian piano gli amici con cui ero cresciuto sono cresciuti e mi hanno abbandonato... quando finalmente avevo trovato una persona con i miei stessi interessi che potevo veramente considerare "amico" sono riusciti a portarmi via anche questo straccio di certezza... ho dovuto ricominciare tutto d'accapo... e non ce l'ho fatta... ho ricevuto una nuova batosta da un'amicizia... a scuola ho solo rapporti totalmente superficiali che si limitano nelle giornate migliori a scambiare quattro chiacchiere sui prof o cose scolastiche all'intervallo... faccio fatica ad ammetterlo anche a me stesso, ma sto vivendo un periodo di completa solitudine... e non ho la minima idea di come uscirne... ormai tutti quelli di classe mia si sono fatti dei pregiudizi su di me e non ho altre relazioni durante l'anno al di fuori di loro... sono solo, terribilmente solo, non ho mai avuto una ragazza e ho una paura pazzesca che quando mai ne troverò una si accorga che non so nemmeno baciare... mi vergogno di tutto questo e forse anche della vita che sto facendo... sono sempre partito col presupposto di voler tenere alti i miei ideali, di essere uno fuori dalla massa, a cui non piacevano molte cose dei ragazzi della sua età ma non per questo non sapeva e non aveva voglia di divertirsi... anzi... quei pochi che mi hanno conosciuto veramente (senza le maschere che sono stato costretto a crearmi con alcuni miei coetanei) mi hanno sempre considerato uno dei più simpatici, scherzosi, divertenti... ma ora come ora non so come uscire da tutta questa situazione... l'estate è quasi finita... è stata una delle più tristi della mia vita... e per fortuna che ho mantenuto 2/3 amicizie totalmente superficiali tanto x sfangare un pò il tempo qualche sera sennò sarei morto di solitudine... ma in fondo cosa chiedo di troppo?? vorrei essere accettato dai miei coetanei (e non solo) per quello che sono veramente, senza essere costretto a uniformarmi a loro, a inventarmi una falsa vita sociale, a vivere nella menzogna e nella solitudine... credo che sto buttando via il tempo e dappertutto sento dire che "questi anni non torneranno mai più", ma come faccio x cambiare la mia vita??? io ripeto che voglio restare me stesso... in casa è anche peggio... i miei non mi accettano e non mi hanno mai accettato per quello che sono veramente... mi fanno pesare totalmente la mia situazione di vita con continue domande e affermazioni del tipo "ma alla tua età che fai ancora in casa?? ma esci un pò!!!"... oppure ancora peggio "sai non ti posso proprio vedere tutto il giorno in casa... mi fa stare male vederti così... ma cos'hai che non va??"... la rabbia sale quando sento frasi del genere... ma loro non capiscono... "e vestiti più da ragazzo della tua età!! e trovateli gli amici! esci!!"... fosse facile detta così... e io sempre a difendere miseramente i miei ideali di vita e a cercare di convincere i miei di cose in cui ormai forse neanche io credo più... ma devo tenere duro... forse in un futuro lontano o vicino che sia anche io riuscirò a vivere una vera storia d'amore e a trovare almeno un vero amico (anche se ormai dubito seriamente della parola "amicizia"... ripeto che le troppe delusioni hanno inciso molto)... sapete in passato ho anche passato che forse se mi fossi uniformato al "gruppo", avessi cominciato a fare il fighetto, a fumare, insomma a fare tutto ciò che fanno i ragazzi "normali", adesso vivrei una vita più che normale... ma poi penso che mai e poi mai avrei venduto la mia vera anima... io sono quello che sono e voglio continuare ad esserlo x sempre...