Ciao è l?unica cosa ke posso e so dirti ora come ora... ora ke ormai io non so + ki sei ne tu io... ti ho lasciato uscirne fuori senza fare niente + ...ti ho lasciato poche cose x pensarci almeno su... e ora cosa mi resta? nulla!!
Cambia tutto così in un attimo... il 17 giugno dell'anno scorso le mie migliori amiche mi oraganizzarono la festa a sorpresa x il mio compleanno xke stavo triste da troppo e poi xke erano successe tante cs spiacevoli ke almeno x 1 giornata volevano cercare di farmele dimenticare... e adesso mi ritrovo 1 anno dopo a ripensare a quei momenti con tanta amarezza e nostalgia...quell'amicizia in cui credevo e per cui avrei fatto di tutto se n'è andata senza un perchè senza un litigio...solo se n'è andata... ed io ora con cosa mi ritrovo solo un mucchio di ricordi ke giorno dopo giorno sembra ke facciano meno male eppure ad ogni occasione quelle ferite ke sembrano essere rimarginate tornano a sanguinare... e l'unica cosa ke puoi chiederti come possa essere successo ke di quella persona di cui sapevi tutto ora a stento sai come si chiama... ti chiedi cosa sia successo x arrivare al punto di odiarvi tanto, ci ripensi e ripensi passando le notti in bianco ke cosa hai fatto che cosa è successo? nassun litigio, neanche una parola solo l'allontanarsi sempre di + continuando ognuno x la propria strada con la sola domanda di dove siano finite quelle promesse fatte 1 anno fa in cui gli chiedevi di prometterti ke sareste riamaste amiche x sempre... tutti quei ti voglio bene tutti quei sacrifici, quegli abbracci quelle ore perse a tel a parlare poi di cs? nulla i pomeriggi l'una a casa dell'altra così a fare solo stronzate...e a distanza di tempo ancora le lacrime scendono mentre scrivi, mente parli mentre ci ripensi e ti chiedi se l'altra almeno 1 pokino ci pensi a te a quei momenti in cui credevi che tutto era fantastico... tutto è eterno finchè dura... oggi è stata una giornata strana triste e felice allo stesso tempo...ho riparlato dopo mesi con quella che è stata la mia migliore amica forse quella in cui ho creduto di +...e adesso cm mi ritrovo? a pezzi scrivere piangendo cm una cretina. quella che era la mia luce è diventata un inutile fiammifero...ke lento si è consumato quell'amicizia è diventata il mio silenzio, la mia voglia di non parlare pensare.quella tristezza ke riempe i miei occhi quando apro gli armadi sfoglio i libri di scuola colmi di scritte dediche pezzi di una vita che non ho +,è il mio ennesimo guardarmi indietro con la paura di guadare avanti sapendo ke sarà meglio quel restare con una porta chiusa alle spalle e non aver il coraggio di aprire il portone che ti ritrovi dinanzi...è quel mio essere sempre imprevedibile e il mio cercare di non guardare x non bagnare x l'ennesima volta il cuscino la notte quando i ricordi mi tengono sveglia... ci abbiamo provato a premere il tasto reset x cancellare ciò che non andava bene...abbiamo cercato di chiarirci e nel parlare c'era quella complicità che mi macava da tempo e questo fa ancora + male..ma ormai siamo lontane...non so cosa sia successo avrò sbagliato io avrà sbagliato lei... e tutto x cosa,..x il fatto che sono cambiata...e tutto x cosa?? x un ragazzo...uno stupido ragazzo ke mi ha fatto soffrire troppo rendendo tante forse troppe volte i mei atteggiamenti troppo introversi x capire ke forse era solo un modo x riprendermi... e poi è stato il tenersi tutto dentro mai un litigio accumula, accumula e adesso stiamo così... e adesso lei dice ke io sono una pallista ke non le ho mai dato nulla e ke lei cn me ha subito solo...ma cosa l'ha spinta ad avere tanto rancore nei miei confronti????
...avrei buttato tutto al vento x quell'amicizia...e invece è stata lei a distruggere me!!!!
...fino ad oggi avevo trovato un equilibrio...non ci pensavo ma dopo averle parlato con tanta freddezza sn di nuovo a pezzi e piango da sola... proprio ora che mi sono resa conto che le persone ke mi vogliono veramente bene sono + vicine a me di quanto io pensi un dialogo mi fa di nuovo sate così come se non sarà mai + com'è stato...
... vorrei solo poter chiudere gli occhi e sparire dimenticare solo dimenticare... dimenticare lei
sembro felice e rido anche senza motivo...e invece nn sono così sono aggressiva x proteggermi o almeno illudermi di farlo... ho paura dell'estate ke porta troppi cambiamenti ho paura delle conseguenze di soffrire ancora..e di non riuscirmi a rialzare... sembro forte ma sono fin troppo fragile...e sono in pochi ad avermi visto piangere...
come dice mia cugina : le amicizie sono una cosa passeggera vanno e vengono portando felicità e travolgendoti facendoti credere ke tutto sia infinito ma poi tutto si perde si soffre ma poi tutto passa e si ricomincia...francy ormai l?unica cosa da dirti è addio ti ho voluto bene e scusami se sto male se ancora dopo anno si parla di te mi si riempiono gli occhi e l?unica cosa ke so dire su di te è silenzio solo silenzio xke mi manchi ancora...ADDIO