La storia si ripete... mese dopo mese, anno dopo anno... e tu lissu aspetti che io ti dica che sono serena, che sto bene, che sono piena dentro... ma scusami questo non lo sentirai mai... non mi sentirai mai, pregandoti le notti, dirti che tutto va bene...che la vita va avanti, che è una meraviglia anche senza di te...non mi sentirai dire che non ci sono problemi e che in fondo io sono sempre la stessa ingenua ragazzina di quando tu m hai conosciuta... tesoro mio... non sentirai piu nulla di quello che dicevo un tempo perchè quel tempo non esiste piu...quel tempo è passato...quei giorni meravigliosi sono scomparsi la sera di quasi 4 anni fa in cui tu sei volato via... i miei sogni sono rimasti in quella macchina, con te, sono stati poi trasferiti in quella bara e in quella cappella cosi luminosa...qui su questa terra non è rimasto nulla...
troppe volte ho sperato che il telefono squillasse e sul display comparisse il tuo nome, troppi giorni ho pregato affinchè scendendo io trovassi le tue braccia aperte... ma nn è stato cosi... e quel numero ora è di un altro ragazzo...un ragazzo con il tuo stesso nome..ma eterno sconosciuto... sono stata 3 anni con il numero salvato alla ricerca di una vana speranza... poi nn aveva piu senso tenerlo...
però ha senso conservare i ricordi...quelli si hanno un senso, quelli si hanno un significato nascosto... tu mi manchi come mancherebbe il sole al cielo...la luna alla notte.. mi manchi piu di tutto, piu di tutti, piu della mia stessa vita... e pensare che eri il mio migliore amico... e ora non ci sei piu..
tutto in una notte...sono svaniti sogni, speranze gioie... sono svaniti i desideri di una sedicenne che aveva ancora tanto da vivere... a vent anni non so cosa mi sia rimasto del passato al di la dei tuoi insegnamenti... sono cambiata... forse in peggio forse in meglio, questo solo tu me lo puoi dire...tu che conoscevi i miei modi di fare, la mia schiettezza, la mia esuberanza...tu che sapevi tutto di me...che m prendevi in giro quando studiavo fino a notte fonda e la mattina scendevo con le okkiaie...tu che m rifregavi xke nn sapevo disegnare e non volevo aiuto... io che saltavo le ore di disegno solo x non consegnare le tavole nonostante non fossi andata a dormire per finirle...e chi se li scorda quei giorni...chi dimentica quei mesi... chi dimentica quell estate..cosi strana e allo stesso tempo bellissima...ero una sedicenne come tante che pensava d poter cambiare, almeno in parte, questo mondo...e ora invece...eccomi, ventenne, che spero che venga qualcuno a cambiare il mio mondo...eccomi a quasi vent anni senza ambizioni..prendo la vita cosi come viene..attimo per attimo...non so cosa farò da grande...non so quale sarà il mio destino, figurati che non so neppure che senso abbia la mia vita qui... me lo chiedo spesso e poi mi dico"lui era importante e non c'è piu... ma la sua vita qui su questa terra un senso l ha avuto...lui ha portato la sua gioia, il suo sorriso...non ha mai pianto anche quando stava male...si è smepre reso forte per aiutare il prossimo..."si, cosa posso dare io ora che non ho neanche la forza x autare me stessa?? che m alzo ogni giorno come se fosse l ultimo della mia vita e vado a dormire sperando un giorno di rivederti??? ti voglio bene... un bene che è difficile descrivere a parole...