In questo momento la disperazione prende il posto della rabbia. L'odio il posto della malinconia. La delusione quello della vita. Sai iago...pensavo di poter essere ancora felice. Lo lasciato. Lo lasciato perchè da un mese a questa parte mi picchiava ogni sera. Lo lasciato perchè nonostante era l'uomo adatto a me per certi apetti deturpava tutto ciò che ti è appartenuto. Ieri sera è tornato a casa mezzo ubriaco. Gli ho chiesto dove era stato e con chi. Non una risposta. Solo uno schiaffo che mi ha buttato per terra. Ha preso il tuo anello sul comodino e ha iniziato a nominarti. Mi si è gelato il sangue. Come poteva sapere. Come osava nominarti. Come osava, lui effimero riflesso d'uomo sporcare con la sua mente sudicia imbevutra d'alcool il nome dell'uomo a cui appartengo. Non ci ho visto più. Lo letteralmente buttato fuori casa. Non so chi mi abbia dato quella forza sovrumana. Eppure lo fatto. Stammattina ho mandato la sua roba nel suo ufficio. Non lo rivedrò mai più. Perchè mi sono esa conto che ti saresti rivoltato nella tomba sapendomi sposa di quest'animale. Che strano Iago...come cambiano le persone. Mesi fa era semplicemente perfetto. Ora è una nullità. Tu...Tu invece non saresti mai cambiato. Non mi avresti mai sfiorata. Se non per una dolce carezza. Mi sento sola. Iago ora come non mai... Sono una donna matura ormai. Ho un lavoro stabile. Sicurezze economiche. ma a cosa serve tutto questo se non c'è l'amore?! Penso che l'amore vero capita una sola volta nella vita. Se non l'hai mai vissuto riesci ad accontentarti di affetto credendo sia quella la cosa più bella. Se non hai provato non sai che c'è di meglio. E io come faccio ad amare un altro. Come faccio ad apprezzare un altro volto se paragonato alla dolcezza dei tuoi lineamenti. Come faccio ad accontentarmi di un "sei bellissima" quando nella mia mente ronzano le tue parole "come te nessuna mai". Come faccio ad assaporare un altro, quando la dolcezza dei tuoi baci lasciavano il posto alla passione irrefrenabile di essere sempre e solo tua. Non so se sia una cosa normale volersi donare incommensurabilmente. Amore mio il destino è stato ingiusto con noi. Quante cose avremmo potuto vivere. Quando ascolto le nostre canzoni chiudo gli occhi...e in un attimo sono li che ballo, ballo con quel tubino nero che mi regalasti per il nostro primo anniverasario...quante volte ho voluto metterlo per te...quante volte me lo hai sfilato di dosso desideroso di volare. Sono li che ballo con i capelli sciolti...lunghi come non li ho più portati...ed ecco che poi compari tu...sogno di mille notti...mia disperazione...mio amore...incarnazione di tutto ciò che ho sempre voluto...e insieme balliamo...le tue mani forti...quella stretta...e i tuoi occhi...il tuo sorriso...riapro gli occhi e mi sembra di sentire il sapore di te sulle labbra...mi sembra di sentire il tuo profumo sulla pelle...sarò pazza. Sono anni ed anni che non ci sei più. Eppure è tutto vivo dentro di me...sei le mie mattine...sei le mie albe e i miei tramontoi..ogni piccolo particolare lo annoto nel mio cuore, come se mi preparassi ad incontrarti e volessi farti partecipe di tutto ciòche ho vissuto in tua assenza. Come se fossi partito per un viaggio. Le persone come te vinceranno sempre. Te lo ripetevo sempre. Non perdonerò mai i miei genitori. Continuo a pensare che se non ci avessero ostacolato tu...bhè tu saresti qui con me in questo momento...ti amo...ti amo...amo ogni goccia di pioggia...amo ogni filo d'erba...amo quell'ulivo che ti rappresenta...amo quell'erba sulla quale abbiamo costruito sogni infiniti...sei l'uomo dei miei sogni...sei l'uomo della luna e del sole...la sera non vedo l'ora di addormentarmi per vederti nei miei sogni. BEllo e reale...Reale..come tu solo sei stato in questa mia vita surreale...a presto vita mia...
solo e sempre tua...
Stella...