..ore 15.30..27 settembre...sul cellulare lampeggia l'avviso si un mex...è lui..si il mio amore, colui ke penso sempre, giorno e notte...quella persona ke nn vedo l'ora di abbracciare, baciare o semplicemente vedere...beh ke dire ero felice all'idea ke lui mi avesse pensato..leggo...da quel momento la mia vita, i miei sogni, le mie speranze sarebbero cambiate o svanite..."ormai ti voglio solo bene"... frase ad effetto direi..cosi tanto ke ho dovuto rileggere il mex x 4volte x rendermi conto ke ancora1volta ero stata presa in giro...ferita nei sentimenti...nel cuore...quel cuore ke batteva sl x lui, ke viveva sl x lui...avido di momenti insieme a lui..a nuove emozioni, attimi,gioie e esperienze...ma forse la fiducia ke gli avevo dato, tt l'amore ke avevo offerto a lui nn è bastato a nn far scrivere quelle parole..solamente 5 parole...ke risuonano nella mia mente, continuamente... ma io nn ci volevo credere... no...era impossibile ke fosse successo sul serio... dopo4mesi... passat perennemente insieme...quante giornate in piscina, al parco...e poi in campeggio... e quei momenti solo io e lui...momenti indimenticabili e incancellabili... ma la prima volta ke l'ho rivisto...ecco, li ho veramente capito ke oramai era finita... nn potevo piu salutarlo cm prima...nn potevo piu stargli vicino cm sempre... e quello ke piu mi ha fatto male è vedere lui ke nn mi salutava piu, neanke un ciao...un semplice ciao...importante x me xke avrei potuto sentire ancora1volta la sua voce...ke parlava cn me...sl con me... e li io me ne sono andata, disperata..in lacrime...xke era insostenibile x me quella situazione... ho passato intere giornate in silenzio...ore chiusa nella mia stanza a piangere...a pensare ke cosa ho fatto di male...ma dopo2settimane...beh ho capito ke io nn ho nessun rimpianto, nessun rimorso... ritornare cn lui????... no... è finita...e nuove esperienze dovro fare...dovro curare i lividi cn nuovi stimoli... sl ke a volte capita ke mi venga in mente lui e tt quello ke gli appartiene... e risprofondo in quella sorta di malinconia...nella quale mi manca lui, tutto di lui... ma poi...poi mi rendo conto ke bosogna andare avanti...non compiangersi...e se il suo ricordo mi bussa...beh io non apriro quella porta...