Che strano scriverti, per me che ero tanto abituata a parlarti...
mi manchi, tra 4 giorni saranno già passati due mesi da quando non ci sei più.. e sono stati i due mesi più brutti, vuoti e pieni di solitudine della mia vita.
Immaginavo che quando sarebbe successo sarei stata più forte, sicura di quella forza che mi ha accompagno in tutti questi ultimi difficilissimi mesi in cui hai sofferto, sarei stata "felice" sapendo che non soffrivi più, che una volta in cielo avresti cominciato a correre come una matta.. proprio tu che ormai da anni non lo potevi più fare..
Invece no, quella forza che è servita a farti coraggio fino alla fine se n'è andata con te.. vedi? anche adesso ho il nodo in gola...
Sai è giunto il giorno del mio compleanno e Dio solo SA quanto mi è mancato quel bacio e quegli auguri che di prima mattina eri solita farmi, poi ferragosto.. e quest'anno lo abbiamo trascorso da soli, senza la solita grigliata di famiglia.. trascorso tra le lacrime.. il primo di una lunga serie senza di te.. E' arrivato anche il compleanno di Aurora.. i suoi 6 anni, ricordi cosa dicevi? "ormai è una signorina, andrà a scuola..", le ho fatto una festicciola con i vicini.. ma non ho retto, ho nascosto gli occhi pieni di lacrime dietro la macchina fotografica.. mancavi tu!
Non ho neanche fatto in tempo a farti conoscere M., avresti capito al volo perchè lo amo tanto e avresti trovato risposta a quella domanda che mi avevi fatto solo tre mesi fa in ospedale.. ricordi? "certo che questo M. deve essere proprio speciale x averti fatto perdere la testa cosi, vero?" e immagino come ti saresti sciolta nel vederlo coccolare Aurora, nel vederli insieme...
Ogni mattina al cimitero ti chiedo sempre la stessa cosa e spero che prima o poi le mie parole possano giungere a te.. ti chiedo di aiutarmi, perchè per la prima volta nella mia vita sento di non farcela è troppo grande questo vuoto dentro di me, troppo grande il vuoto e il silenzio in casa... sono tornata dal mare, felice per i giorni passati li quando un pensiero mi è balenato in mente ancora in autostrada "adesso vado a casa e racconto a mamma com'è stata bella questa vacanza a tre.." e non riuscire a fermare le lacrime al pensiero successivo "lei non c'è più a casa"...e io dovro tenere tutto dentro, perchè eri l'unica persona con cui riuscivo a parlare.
Tutti ora si appoggiano a me, lasciano decidere me, e non si accorgono di quanto male mi fanno.. stanno spingendo perchè io prenda il tuo posto.. ma io non voglio.. quel posto deve rimanere vuoto, io di mamma ne avevo una sola...
E tutto è troppo grande.. perchè non so fermare queste lacrime... sperando di essere per Aurora una grande mamma proprio come lo sei stata tu.
Perdonami per non averlo capito prima, scusa per le incomprensioni, e perdonami anche per quella vacanza che ti ho regalato.. volevo regalarti il viaggio che hai sempre sognato, non avrei mai voluto che tu morissi li, solo un quarto d'ora dopo essere arrivata... non volevo regalarti la fine.. perdonami mamma... e fa che io riesca anche un giorno a perdonare me stessa..
Con un immenso amore..
SOPHIE