Vorrei sinceramente andare da uno psicologo. Ho bisogno di qualcuno ke mi parli senza consigliarmi, senza conoscermi...ke mi dica solo kosa mi accade...ke mi aiuti solo a smetterla. Ke mi insegni a vedere le cose da fuori, da un punto di vista freddo..ke mi tiri dalla sua parte, lontana dalla mia anima e mi permetta di osservare quanto le cose possono essere semplici. Ho bisogno di qualcuno che mi aiuti..ke mi dica di stare calma...xkè nulla mi sta ammazzando, se nn me stessa.
E se mi trovassi dinanzi a lei..so già cosa gli direi.
Xkè sei qui?..
Xkè ho bisogno di aiuto. Perchè nn sono capace di amare in modo genuino. Xkè il mio amore mi sta uccidendo. Non riesco + a mangiare..e sento ke lui si allontana. Soffro di un'ansia incontrollabile, della paura di perderlo...Mi ha ferita una volta..si è preso una pausa x il mio TROPPO...avevo capito, lo giuro, ma qualcosa torna ad ammazzarmi ancora. Vorrei ke tu mi aiutassi ad amare in maniera sana..a non avere tutte queste paure. Queste ansie. Voglio smetterla di piangere ogni giorno..x niente! Solo per quest'amore che provo. Lo stancherò, lo so...e so anche che se un giorno dovesse lasciarmi io impazzirei. Sarei anche capace di lasciarmi morire. Come spesso mi capita di non voler mangiare. Mi sento infelice. Xkè sbaglio tutto. Sbaglio il mio modo di amare prima di ogni cosa. In principio non era così, qualcosa mi è accaduto e nn riesco a capire cosa. Aiutami.
Il mio amore mi sta facendo del male...il mio amore mi fa perdere chili..il mio amore mi fa perdere le speranze..e mi fa desiderare di non amare. Non so dirti da quando ho iniziato a sbagliare..So che lui mi ama..e forse lui è + fatti che parole, mentre io sono un cumulo di parole sconnesse, di parole infantili, di pensieri furiosi e vagabondi.
Io sono egoista. Lui no.
Io l'ho abbandonato ogni sabato un anno fa x andare a fare salsa..e lui è sempre rimasto a casa..senza mai farmi prediche. Se lui un sabato dovesse uscire x conto suo io impazzirei. E non xkè nn mi fido, ma xkè nn sopporto l'idea di nn essere il suo primo pensiero.
Sarà il rapporto di m**da che ho con mio padre?...Sarà ke io temo ad ogni respiro di essere abbandonata?...
Sarà che ho bosogno di aiuto.
Ho bisogno di aprirmi.
Così non posso continuare: "Mi avevi promesso di mangiare" mi dice ogni santo giorno...e io penso: "mi avevi promesso di non ferirmi mai"..
Voglio andare da uno psicolgo.