E se scappassi? Se andassi lontano? non tanto lontano... solo via... ho voglia di scappare... da tempo, l'ho sempre detto. Scappare via dalla mia vita, scappare via dai miei ricordi, scappare via dal passato. Avere il mondo contro. Poter assaporare un attimo la libertà di poter scegliere, di poter dire lo posso fare se voglio. Avere nuove prospettive. Avere un obbiettivo anche se non è quello che tutti si aspettano da me. Perchè forse quello che gli altri vogliono non è quello che mi rende felice, non è quello che mi da soddisfazione. Avventurarsi in una nuova esperienza con la soddisfazione dell'indipendenza. Stancarsi, sudare, piangere, rimpiangere quello che c'era prima, ma guadagnando tutte le lacrime e i rimpianti da sola. E pentirmi. E maledirmi. E odiarmi. Ma essere sola. E fare qualcosa che mi porti soddisfazione. Poter staccare la spina dalla mia vita per qualche mese. E poi tornare per ricominciare. Più libera, più tranquilla, con un nuovo bagaglio...
E se lo facessi? Nessuno capirebbe perchè... Il mio mondo contro. Un nuovo mondo che apre le porte. "Chi lascia la strada vecchia per quella nuova sa quel che lascia ma non sa quel che trova". E forse è proprio perchè so quel che lascio che mi saltano in testa certe idee?
"Si può cambiare cielo ma non si può cambiare animo". OK, ci credo, ma cambiare cielo per un po' non mi farebbe male. Prendere una boccata di aria nuova. E poi ricominciare. Da capo.
Forse scappare non serve, forse dovrei rimanere ad affrontare quello che qua mi spaventa. Ma non lo so cosa c'è qua che non va. Forse è qualcosa di più profondo dei brutti voti a scuola. Forse qualcosa di sepolto ormai. Ma le cose sepolte non sono annientate, prima o poi tornano sempre in superficie. Che stiano tornando? Che i ricordi che ci sono siano un segno della mia insoddisfazione? Di quel qualcosa che manca, di quella marcia in più per rendere la mia vita perfetta... Ma forse dopo un po' di assenza sarebbe più facile capire. Due, tre, quattro mesi non sono tanto in fondo. C'è gente che scappa per anni. Io non voglio una nuova vita, vorrei solo assaporarne un soffio. Eppure è difficile da capire. Anche per me. Ci vuol coraggio anche per scappare. Ci vuole coraggio anche per fare i codardi. E quel coraggio sta maturando, si trasforma in desiderio, in esigenza, e prima o poi scoppieranno tutte queste sensazioni, tutti i pensieri, tutti i ricordi, tutte le emozioni, e allora? Allora non lo so che farò...