Non c'è medicina x il nero ke mi circonda e ke mi è entrato dentro.l'altro ieri ho sentito di non amare e di non odiare...non ho sentito niente...uno straccio di mia emozione, xkè non sono altro se non lacerate...mi sono sentita e mi sento tutt'ora solo il recipiente di emozioni ke soffoco e ke depositandosi insieme a lacrime e a sorrisi ke non escono, incostrano e paralizzano il cuore...non mi sento di appartenere a niente e a nessuno poichè non sono neanche mia.Io non sono io.Mi sento vuota con troppe pagine bianche delle mia vita ke non potrò colmare +,xkè non posso tornare indietro nel tempo...non posso riempire i buchi passati...A volte succede ke sento come se quelle pagine si stessero scrivendo...ma è solo questione di attimi, xkè l'illusione esce alla scoperta come una verità nascosta e io torno al punto di partenza...se ce ne è mai stato uno...Torno ai piedi della vita ke sento di non avere e non voglio andare avanti, non voglio scrivere pagine future...non voglio + vivere nella speranza ke quelle pagine 1 giorno si riempiranno...voglio arrendermi al cielo ke non posso raggiungere e ke mi tiene imprigionata qui...voglio vivere nella rassagnazione...ci sono troppi buchi nei miei ricordi...domande ke chiedono come sarei ora se quei spazi vuoti non ci fossero...é vero, tutto è scritto nella mia mente, ma quei vuoti sono qualcosa ke ci sarebbe dovuto essere e invece non c'è...qualcosa ke mi hanno strappato prima ke entrasse nella mia vita...e mi sento così vuota...in alcuni momenti non sento neanche le mie emozioni...e non so se è meglio provarle e vivere nella felicità ma ancora di + nel dolore, oppure rimanere fredda come l'immagine della mia anima riflessa in quello specchio ke mi punisce x il solo pensiero di arrendermi...non so + ke fare, non so + ki sono diventata e ki ero...non so neanche cosa sarò...forse sono solo il sangue ke sento pulsare se stringo il polso, e la certezza di essere ancora viva...se lo stringo + forte, sento il sangue ke irruento si ribella, ke irruento vuole passare...,ke irruento vuole continuare a scorrere...E in quel sangue trovo la forza di continuare a scorrere anche io...di vivere nonostante la paura x quello ke ci sarà...di vivere sperando ke almeno quel sangue vorrà sempre scorrere...