Non passa giorno che io non mi alzi al mattino pensando a te, e che non vada a dormire con te in testa. Tu sei dentro i miei giorni, dentro i miei respiri, sei ovunque intorno a me, io ti vedo in ogni cosa. non credevo di poterti volere ankora kosi bene dopo quello ke mi hai fatto. ma per me il dolore che mi facevi provare era una sorta di gioia, perkè in fondo io ti avevo... questo, questo è il dolore: è il sapere di non averti, di non essere tua, sapere di non avere il diritto di inkazzarmi se ti comporti male... sapere ke la tua bocca, le tue mani, il tuo profumo, la tua voce, le tue parole, non sono più mie... non sono più la ragione per cui sorridevo sempre, la ragione per cui valeva la pena vivere questa fottuta vita e cercare di farsela andare il meglio possibile, nonostante le difficoltà... questo è il dolore. mi manca tutto di te. io adoro ogni tuo pregio, ogni tuo difetto, ogni tuo movimento, ogni tua intonazione della voce, ogni tuo sguardo, ogni tuo respiro... eppure tu sei sbagliato in tutto quello che sei e che fai, ma sei l'unico che io ho desiderato veramente dalla prima volta che i noastri sguardi si sono incrociati, l'unico che riusciva a farmi sentire importante, e a far crollare tutto quello che avevo costruito dentro me, a farmi stare male senza un razionale motivo, soltanto perkè tu sei fatto kosi... ed è per questo che ti amo. ed è per questo che non te l'ho mai detto. è per questo che ho lottato sola contro tutti, ho mentito, sono stata rinchiusa in casa, attorniata soltanto da una gelida freddezza... ma c'eri tu al mio fianco... e io riuscivo a sopportare tutto e tutti perkè sapevo di appartenere a te, perkè questa era l'unica cosa che mi importava.
ora vorrei poterti osservare da lontano, vorrei poter essere felice della tua felicità e triste della tua tristezza. vorrei capire cos'è successo dentro me da quel maledetto 23 aprile, perkè da quel maledetto giorno è cominciato tutto questo incubo, come un vortice...
ti amo da impazzire. ti amo da impazzire. ti amo da impazzire. anche se tutto questo non ha senso. sarò sempre tua.
Lò