Ciao.
Mi sono seduta davanti a questo pc con le lacrime agli occhi, tremando,con una miriade di parole e concetti confusi in testa.E adesso mi sembrano essere scivolati via.Ci proverò comunque.
Sto passando un periodo bruttissimo.Sono in piena crisi.Crisi ke dura da oltre 3 anni ormai...Ma ci sono periodi dove si è intesificata.Questo è uno di quelli.
La cosa che più mi pesa è non riuscire in nessuno modo a trovare la stabilità.Sono così dannamente instabile.E nascondo il tutto dietro alla figura di una ragazza solare, sorridente,allegra, pi ed estroversa.Non so perchè.Forse per non apparire con problemi.Forse per non premettere a nessuno in nessun modo di sfiorarmi l'anima.E mi avvilisco nel vedere persone sempre + stabili intorno a me.Mi fanno cadere ancora + giù.E uno dei punti cruciali della mia instabilità è la tua assenza.Ho cercato sicurezza in altri baci, in altri occhi, in altre parole.Ed è questo il problema.Gli altri non mi hanno mai comunicato niente.E non mi è servito a niente buttarmi a capofitto in persone che non mi piacevano.E ci sono poke persone ke sanno davvero leggermi negli okki.Forse 2-3.E questo mi infastidisce a volte.Innervosisce.Non sono una persona falsa.Semplicemente mi nascondo dietro risate e canzoni.MA di te non ho paura.Tu non sai leggere il mio sguardo.Non sai quello che c'è davvero dietro.Non 6 arrivato mai così infondo da diagnosticare la mia situazione interna.Non ti è mai neanke passato di mente forse che io stessi male per qualcosa, che vivessi sempre con la sensazione di cadere per sempre.Ma incosciamente forse, sai scegliere i momenti giusti per intervenire, anche se sei distante.Cosa fai? Capti le mie sensazioni?
Grazie a te ho smesso di credere alle coincidenze.Perchè quando una cosa ti capita due.tre, quattro volte ripetutamente smetti di crederci.
Ricordo che ridevo anke quando mi chiedevano di te e tu eri con un altra.Non so perchè lo facevo.Forse per farmi vedere forte.Per non mostrarmi vulnerabile.Delusa.Depressa. il pensiero che qualcuno mi potesse prendere per vittima mi tormenta oigni giorno.
Ma sicuramente a te tutto questo non importa.Non ti importa sapere come mi sento.Non ti importa sapere se va tutto male.Se ogni giorno torno a casa, e mi mancano le forze, e sono moralmente distrutta.Ed è una distruzione così espansiva e catastrofica che dura da 7 mesi...
Non leggerai mai questa lettera.L'ho scritta per mettere in chiaro delle cose con me stessa.Affrontare me stessa è la cosa che mi fa più paura, affrontarla da sola è ancora peggio.
Semplicemente nonostante tutto non smetto di volerti bene...ed è solo illusione...illusione che serve a farmi forza...