Mi manchi. Sì, lo ammetto, mi manchi. Sono passati quasi 3 anni ma per me sei sempre lo stesso. Non ti vedo, non ti sento ma sei sempre nella mia mente e io non posso farci niente. Sono innamorata di te e dopo tutto questo tempo continuo ad amarti. E' tutto inutile... non riesco a dimenticarti e sono sicura che non ci riuscirò mai. Sarai sempre al primo posto indipendentemente da chi c'è al mio fianco in questo o in quel momento perché noi due eravamo una cosa sola. Purtroppo però, il carattere può rovinare tutto. Eravamo troppo orgogliosi, più io di te, ed è questo che ci ha allontanati. Quante lacrime. Solo tu sei stato capace di farmene versare così tante: io che non piango mai, io che sono forte. Quando ti penso, a volte piango ancora come se in ogni lacrima ci fossi tu che vai via da me. In questi tre anni sono cambiata molto, sono cresciuta, sono maturata. Non sono più così orgogliosa, ma non è servito a dimenticarti perché i miei sentimenti per te non sono cambiati. Le pochissime volte che ti vedo, il mio cuore batte fortissimo: prima si ferma e poi comincia a battere velocissimo, come se avesse paura di te che l'hai fatto soffrire così tanto. Eri il MIO Ragazzo con la R maiuscola: quello che avevo sempre desiderato, quello che era riuscito a perdonare la mia ingenuità e io me lo sono fatto scappare; un amore sfuggito come l'acqua che scivola tra le dita. Con il passare del tempo, ho capito di cosa avevo paura, cosa rendeva tutto così difficile dentro me quando, negli ultimi tempi della nostra storia, ti stavo vicina. Avevo paura di deluderti, di sbagliare anche una piccola cosa con te, una cosa di cui sapevo mi sarei pentita. Eri, sei e sarai tutto per me. Me lo sento. Dal mio cuore non riuscirai mai a fuggire: è come una gabbia. Non credo che tornerai da me, non siamo nemmeno rimasti amici: il dolore era troppo grande. Per tutti e due. Forse l'unica cosa che potrebbe cambiare i miei sentimenti è scoprire che non sei più lo splendido ragazzo di cui mi ero innamorata nell'ottobre di tre anni fa, scoprire che sei cambiato in qualche modo: così ti riterrei UNICAMENTE il ragazzo di cui ero innamorata alla follia, ma appartenente ormai al mio passato. Per me, è come se amandoti e avendoti perso, tutto l'amore racchiuso dentro di me fosse sparito e non ci fosse più amore da donare. Perdendo te è come se avessi perso la capacità d'amare. E' questo che io mi chiedo. Forse il vero amore l'ho già incontrato, ma se non dovesse essere così, sarò in grado di amarlo come meriterebbe? Questa è la mia domanda senza risposta.