Da dove incominciare? Le cose da dire sono tante, troppe. Io non so dove 6 adesso, e nemmeno con chi. Non so nemmeno se queste parole arriveranno a te! Come posso dirtelo? Non posso più andare avanti così... io so, lo so che la colpa se io ci sto male non è tua, ma solo mia. Eh si, d?altra parte è colpa mia se in 2 settimane mi hai fatto perdere la testa, se senza di te non riesco a stare, se 6 tu l?unica persona al mondo che voglio. Non mi batte più il cuore quando parlo con il Fede sai? E questo grazie a te... mi basta un tuo ricordo a farmi star male. Ti ricordi quello che mi hai detto? Quella sera che eravamo a casa di Alex? Te lo ricordi? ? io non voglio litigare... ? ? e perché? ? ? perché dopo finisce tutto, e io non voglio. ? queste non sono parole di una persona che non vuole qualcosa di serio. E nemmeno chi si fa 2km a piedi per raggiungere 1 spiaggia non è una persona che non vuole qualcosa di serio... o che non ci tiene... voglio essere sincera con te. perché tanto peggio di così sono convinta, non può di certo andare. La 1 volta che ti ho visto non ho visto in te quello che vedo adesso... non ho visto quel ragazzo bellissimo, no. Non so perché... e poi non ti consideravo nemmeno. Perché due ore prima avevo promesso che non mi sarei messa con nessuno quest?anno. Perché non volevo starci male, e poi? Ci sono stata male? No. Peggio. Dire che ci sto male non è abbastanza. Non sono mai stata così bene con qualcuno come con te... mai. E dopo l?anno che ho passato... un po di felicità me la meritavo...
Quando stavo con il Daniel, credevo di essere felice, io vedevo così la mia felicità. Ma se ora ci penso, alla fine non lo ero. Quando abbracciavo te, li si che lo ero... ogni momento passato con te, ogni piccolo istante, anche solo 1 tuo ciao. Me lo ricordo perfettamente, come dimenticare? Una persona come te non si dimentica... 6 perfetto... forse 1 po troppo orgoglioso... ma quando stavo con te, ero davvero felice. L?idea di perderti mi faceva troppo male. E quando io pensavo all?ultima sera che avremmo passato insieme, mi immaginavo una cosa totalmente diversa. Io non sarei mai venuta a cercarti sotto al ponte. E mai sarei venuta da te. ma le parole di Elena e della Nasty mi rimbombavano in testa e non riuscivo più a sopportarle. L?ho fatto senza pensare alle conseguenze. Alla fine arrivato agosto non riuscivo più a stare senza di te. dovevo vederti. E dopo molte litigate con mia mamma, sono riuscita a venire giù 1 settimana prima. Cosa credevi? Secondo perché mi hai trovata 1 sett in + senza mia sorella? Perché volevo stare con i miei nonni? Mah... e te lo dico, ci sono rimasta parecchio male quando la 1 sera, tu 6 scappato. Scappato? Ma come si può scappare? Tu? Che mi facevi tutti quei bei discorsi? Io le cose te le dico in faccia? E con il bigliettino hai toccato davvero in fondo... non credevo che tu potessi cadere così in basso!! Quando ho saputo non ho potuto fare altro che ridere... e la tua foto stracciata mi pareva il minimo... dopo che l?ho tenuta in tasta x 2 settimane, ho capito che non ne valeva più la pena, avevo a che fare con 1 bambino. Ma che importava in fondo in fondo? 1 bambino si, ma eri pur sempre stupendo... perché ti 6 comportato così? non lo vedevi che ogni sguardo che mi rivolgevi mi faceva morire? Ogni volta che ti comportavi male camminavo a testa alta ma dentro morivo? Non mi dimenticherò in fretta quello che abbiamo passato. Anche se pochi, i momenti in cui siamo stati insieme sono stati fin troppo belli. Lo so, non merito una persona come te. anche se tutti dicono che 6 1 persona di m**da, io non riesco a pensarlo, 6 troppo importante. Ma alla fine, che senso ha vivere di ricordi? Di bei momenti? Lo so che nella vita bisogna anche soffrire, ma io sono davvero stanca, in tutti i sensi. La notte io vorrei dormire, non piangere, mi piacerebbe poter dire che sto bene, a tutte le persone che mi chiedono come sto. E anch?io adesso, potrei dirti che sto bene, ma sarebbe una bugia, e tu lo sai. E una cosa te la posso giurare. Il 28.06.06 non me lo dimenticherò mai. e adesso, il 10 novembre, 4 mesi e 1 giorno che tu non ci 6 +, che tutte le mattine mi alzo e vado a scuola consapevole del fatto che tu non 6 + con me. Sono venuta a Milano e non ti ho visto, ASSURDO!!! Assurdo si, ma prevedibile, me lo aspettavo, vederti faceva parte solo di 1 sogno, molto lontano... sapevo che non sarebbe mai accaduto, lo sapevo. Ma dicono che la speranza è l?ultima a morire, e forse è vero. Io ti penso ancora, ma ad essere sincera ho smesso da 1 pezzo di sperare che tutto torni come prima... perché so che non accadrà mai.