Oggi come un anno fa sono sempre più sola...in un anno non è cambiato niente, i mesi si sono susseguiti con una rapidità disarmante e mi ritrovo ancora qui a chiudere il cerchio preciso di un anno in cui ho provato solo sofferenza e dolore... si sta avvicinando tra poco il natale e capodanno...l'anno scorso li ho vissuti con il cuore in gola...e così sarà anche quest'anno...mi chiedo cos'ho fatto di male per dovermi sentire così...per non meritare cambiamenti in meglio...ormai non ci credo più ai cambiamenti... è morta la speranza dentro di me...dicono che a tutto c'è soluzione, ma per me no...per me non c'è una soluzione senò mi ci aggrapperei con tutta me stessa..., mi sento terribilmente sola, triste e vuota... le persone che mi vedono non hanno minimamente idea di come mi sento dentro di me...quando esco mi faccio tutta carina e sembro serena...perchè dentro di me c'è una forza che mi spinge ancora a voler essere disperatamente allegra in mezzo alla gente... mi angoscia la vita tanto quanto la morte e non c'è via d'uscita perchè io possa stare bene...ho perso per sempre una persona a cui tenevo tantissimo...il tempo non mi è stato amico..non riesco a dimenticare...mi si è strappata una parte di me stessa e non riesco più ad essere serena e il tentativo di stare bene con me stessa è un fallimento perchè mi sento sempre inquieta e tormentata... non sono stata capace di tenerlo con me...di esprimergli con tutta me stessa quanto lo desideravo..e questo ha portato alla fine... non riesco a stare bene perchè non sono stata capace di dare vita ai miei desideri..di alimentarli con l'amore che provavo... e ora sono agonizzanti in cerca di risposte che non trovo e di una speranza che non esiste più. Vivo le mie giornate con il cuore in gola...il magone perenne e sempre voglia di piangere...e la cosa peggiore è dover uscire di casa e vivere la giornata facendo finta di niente perchè non posso fare diversamente.