Buongiorno Scricciolo... ho appena terminato di leggere quello che mi hai scritto.Incredibile..mi dai carica... !Riesci a fare centro su molte cose, sembra quasi che mi conosci...Sai ieri quando sono uscita da lavoro e sono tornata nella zona in cui abito...ero in macchina e ho incrociato lui... è stato un attimo... velocissimo... ma l'ho visto...avevo il cuore che batteva fortissimo...Capiterà ancora un milione di volte di incrociarci, purtroppo abitiamo nella stessa via a 20 numeri civici l'uno dall'altro...perchè provo ancora queste cose?... non dovrei.Da quando mi ha mandato quel messaggio...è come se avessi fatto 100 passi indietro, è come se gli sforzi che ho fatto per riuscire ad accantonarlo almeno un pò...fossero stati fatti invano.Quel ragazzo riesce ancora a scombussolarmi la vita pur non facendone più parte.Quanto mi mancano i suoi occhi...sai lui era il ragazzo che avevo sempre sognato...ci conosciamo da quando eravamo piccolini...lui era il classico bulletto ed io la principessina che credeva nelle favole... ero riuscita a cambiarlo... ma era solo un'illusione.Probabilmente dovevo accorgermi di quanto fossimo sbagliati e troppo diversi ancora prima di innamorarmi... ma tu sai meglio di me..che certe cose non si scelgono.Sai io quel periodo di depressione profonda l'ho già attraversato...avevo perso diversi chili... e come è successo anche a te... ero diventata aggressiva e irascibile, per di più con le persone che mi volevano bene.Ora va meglio... anche se ci sono momenti in cui scoppio in lacrime senza un valido motivo all'apparenza... a volte mi manca l'aria... e mi sembra di dovere diventare pazza.Si alternano ancora oggi momenti in cui rido e scherzo a momenti in cui la depressione mi assorbe completamente.
Sto fingendo che giorno per giorno le cose vadano meglio...fingo per le persone che mi vogliono bene... mia madre ha paura che io ne faccia una malattia di questa storia... lei sa quanto ho amato...così cerco di soffrire in silenzio.Non immagini(o forse si) come mi sento...quando la sera prima di addormentarmi... inizio a rileggere tutti i messaggini che mi inviava... poi inizio a guardare le foto che ho sul cellulare di noi due...ogni sera...ogni sera ripeto le stesse cose...sembra diventato un rito..!
Le mie amiche mi fanno capire che secondo loro è abbastanza grave il fatto che io dopo 13 mesi non abbia ancora dato spazio a nessun altro ragazzo... sono uscita per un pò con un ragazzo...ma niente era più forte di me... ovunque andassi avevo il terrore di incontrare qualcuno che mi conoscesse e che potesse dirglielo..proprio come è capitato a te... eppure anch'io ho la certezza che anche lui avrà già scop... tante altre... non so c'era la paura che se lui avesse saputo di me e qualcun'altro...farebbe di tutto per dimenticarmi... per cancellarmi dai suoi pensieri...con quest'altro ragazzo non è successo niente... e il vero motivo e che me lo sono imposta di uscirci insieme...e non perchè fosse riuscito a farmi battere il cuore...il vero problema cmq resto io... non sono ancora predisposta ad aprirmi con nessuno...ma quanto tempo mi occorrà per riniziare a vivere?Ti giuro che scricciolo che il solo pensiero di fare l'amore con qualcun'altro...mi fa rabbrividire... penso ai suoi occhi...e mi viene da impazzire.Ma quel ragazzo che ti offerto da bere e che hai detto di aver baciato... l'hai baciato perchè ti piaceva o soltanto per vedere se dentro di te succedeva qualcosa...è stato solamente un bacio o ti ha lasciato qualcosa?
A volte sto ad ascoltare me stessa..sono diventata una persona così triste... annoio persino me stessa...sempre a piangermi addosso...prima non ero così...mi sentivo così realizzata...possibile che come dici tu non riesco a voltare definitivamente pagina.Ti giuro che mi sembra di stare in un incubo... non sono felice... sono a pezzi...e poi non faccio che ripetermi.."cavolo hai 22 anni..svegliati non devi abituarti al dolore... "... ma niente da fare non ce la faccio... i pensieri..i ricordi...mi riportano a un solo nome il suo... Ciao Scricciolo...scusami per lo sfogo... ma con te posso parlare senza riserve..senza essere giudicata... perchè anche tu stai soffrendo ed hai sofferto per un amore impossibile..per un amore sbagliato...augurandomi che davvero tutto passi... ti saluto... a presto...PESSA