Domenica 4 settembre Sono qua seduta alla mia scrivania e ascolto il brano più bello del cd. Missione, ?l?Ave maria?. Ho pensieri molto confusi e preferisco scriverli perché sono cosi volatili che magari non potrei riafferrarli. La situazione è chiara sto morendo, ma non pensavo fosse così difficile accettarlo; è logico che tutta la forza dentro di me sta lottando per vivere, anche perché mi rendo conto che sto soffrendo e soffrire una marea di gente, soprattutto la mia mamma, il mio papà, mio fratello a cui voglio un sacco di bene. Il paradosso è che solo adesso mi sto rendendo conto cosa è la vita, adesso che la sto perdendo, ma non sono triste per questo perché sono sicura che c?è qualcosa altro, qualcosa di nuovo da scoprire che non mi fa paura; so che andrò a trovare la nonna che non mi sono mai perdonata di non aver salutato o essere andata a trovarla prima che morisse; e conoscerò gli altri nonni che non ho mai conosciuto finalmente! Quello che voglio è che tutti siano forti, tutti dobbiamo morire prima o poi! Papà stai vicino alla mamma e mamma al papà e al Gianluigi, e Gianluigi tu che sei più forte a entrambi. Anche se non ci siamo mai parlati tanto lo sentivamo tutti l?immenso affetto tra di noi; Io sono così uguale emotivamente al papà ma sono anche un po? più forte come la mamma, sono loro figlia non per niente. Mi sento fortunata; delle volte potrei essere già morta in un incidente o quanto prima invece sono ancora qua sto scrivendo sto respirando, d?altronde la vita e la morte sono univoche. Tutto nasce poi muore rinasce si trasforma muore è il senso stesso della vita bisogna prenderla afferrarla godersela fin che c?é. Lo strano è che fino ad ora ho vissuto cercando qualcosa, il senso stesso della vita, sentivo che mi mancava in fondo qualcosa c?era qualcosa in fondo in fondo che mi mordeva dentro, c?erano dei segni che io non afferravo non capivo, sono stata stupida ho avuto la mia chance e me la sono giocata mi sono rovinata da sola che idiota. Ci vuole un altra vita : una per imparare ed una per migliorare. Lunedì, 5 Settembre. Poi ieri sono successe tante cose e non ho più potuto scrivere ma i pensieri sono tanti inafferrabili volatili ed è bello poterli scrivere perché poi li puoi rileggere. Mi rendo conto di quanto tutti stiano soffrendo soprattutto i miei genitori vorrei poter fare qualcosa ma talvolta mi devo comportare così duramente anch? io se no impazzisco. Il mondo stesso è pazzo, l?uomo si sta distruggendo da solo, perché esiste gente così stupida, cattiva perfida, ignorante mi chiedo che sta portando tutto allo sfacelo? Per fortuna esiste anche gente buona, più che buona esistono delle persone fantastiche che ci danno dei segni che noi non riusciamo a capire, e forse quando lo facciamo è troppo tardi. Mi spiace solo di non essermi amata accettata di essermi così trascurata sono stata forse troppo altruista ? Questa società di m... ci spinge verso la rovina, l?uomo nasce per distruggersi forse è questa la vita. Ammiro tantissimo quelle persone che soffrono e combattono, anch? io spero di far parte di loro ce la sto mettendo tutta. C?è gente che mi potrà capire altri no, io scrivo per quelli che lo faranno e per me stessa. Mamma e Papà voi siete le mie luci e io sarò sempre con voi vi scrivo il bene che forse non sono capace di dimostrarvi ma sono sicura che sentite, anche tu Gianluigi. Voglio bene a tanta gente forse in modi diversi. Mercoledì, 7 Settembre Il 7 dovrebbe essere il mio numero fortunato balle! La mia cartella clinica sembra più disperata che mai, non bisogna perdersi di animo ma in certi momenti come si fa ? Poi me lo sento! e allora dico ma si godiamoci gli ultimi giorni felici perché devo fare soffrire anche gli altri. Basta con le paranoie del cibo e goditi le ultime leccornie, in fondo sono fortunata posso godere gli ultimi giorni, ma perché divento così nervosa e poi soprattutto con i miei per loro è una dura prova; ci vuole più coraggio per vivere che per morire. Chissà perché la morte ci spaventa forse perché ci allontana dalle persone care, forse perché è qualcosa che non conosciamo; ma quando abbiamo paura di qualcosa è il momento di affrontarlo. Forse sto vivendo più adesso o perlomeno mi rendo conto di quello che succede intorno a noi molto più di quello che ho fatto fin da ora. Non tutti possono scrivere il testamento io sono fortunata. Probabilmente mi dimenticherò qualcuno mi perdonino ma la mia mente adesso vaga. Vorrei fare un regalo a tutti ! Vorrei un funerale molto semplice, io amo le cose semplici come voi Mamma e Papà. Alla mamma voglio regalare la forza di essere forte e di essere sempre così e di non cambiare mai, un giorno staremo ancora insieme la mamma è unica! A papà anche a lui regalo il mio cuore e la forza di essere forte perché lo vedo troppo abbattuto, forse non siamo mai andati d?accordo perché siamo troppo uguali tanto io vi sarò sempre accanto, a Gianluigi lo stesso forza sei forte. Siamo una bella famiglia, fortunata; pensa che non me ne sono mai accorta ! Ero troppo stupida a ricercare un senso nella vita che forse bisogna prendere così come è e basta il destino è scritto per tutti. Ieri in ospedale ho conosciuto una simpatica vecchietta di 86 anni che mi ha fatto sorridere e star bene tutto il giorno con una vitalità esplosiva e mi ha fatto capire come erano molto più reali e genuini e semplici le persone di un tempo quanto gli anziani ci possono insegnare dalla profondità dei loro spiriti noi non lo possiamo neanche immaginare. Sabato, 10 Settembre Oggi è SABATO che bello sono a casa ho mal di testa ma mi sono chiarite alcune cose anche con i medici sono più tranquilla e fiduciosa, nonostante gli squilibri di umore capibili però ! Ho camminato un po? nell?orto. Ho voglia di andare un giorno a passeggiare in montagna con i miei. Lo farò. Domenica, 11 Settembre Oggi è Domenica sono contenta sono a casa la vita è splendida nonostante tutto. Amo da impazzire la mia famiglia. Lunedì, 12 Settembre Oggi è Lunedì. Che bello sono a casa ! Oggi solo radioterapia per tutta la settimana poi Martedì la puntura. Che bello un attimo di respiro. Ho un po? di mal di testa forse perché mi sono sforzata fino ad adesso a mettere a posto per tenermi occupata. Comunque sto meglio o almeno penso di starlo. Ho le idee più chiare nonostante gli umori le isterie le paranoie. Sto combattendo contro il brutto male che probabilmente mi sono creata da sola ma non è solo colpa mia tutta la società il mondo è malato ci stiamo uccidendo tutti ed è un peccato, proprio adesso mi rendo conto di quanto la vita sia bella se semplice fatta di cose genuine, amo la natura, la natura siamo noi stessi; ci facciamo del male da soli ? Perché c?è tanta gente stupida che non capisce ? Sta, stiamo rovinando tutto. Alla morte dunque ci si pensa prima o poi, la morte e la stessa vita è un vortice. Nulla si crea nulla si distrugge tutto si trasforma. Solo adesso mi rendo conto di come non c?è peggior cieco di chi non vuol vedere mi piacerebbe veramente poter aiutare gli altri ad aprire gli occhi sulla meraviglia di qualsiasi piccola cosa su un profumo, un pensiero, una carezza, i gesti più genuini e più veri. Solo adesso apprezzo tante cose e come prima me stessa. Veramente mi piaccio veramente e penso che sia una cosa importantissima; forse perché adesso mi vedo dentro. Penso che sia un? esperienza che devo provare per sentire, per capire se no è inutile. Io mi sforzo di spiegarmi ma capisco che gente mi capisce altra no!!. E? inutile sprecare energia per loro, ci provo ma lo devono volere loro. Poi devo essere un po? egoista sono forse troppo altruista. Non ho amato mai Claudia. Ora invece la amo mi piace sono contenta di essere quello che sono ! Bisogna anche avere il coraggio di parlare della morte perché fa parte della vita. C?è tantissima gente a cui voglio un sacco di bene, ho paura ad elencarla per non dimenticare nessuno comunque sono sicura che ognuno di voi lo sa perché lo sente sicuramente, glielo ho comunicato. Perché l?amore è tanto forte. Ho voglia di disegnare adesso però riposo perché mi sento un po? stanca un BACIONE Venerdì, 16 Settembre ( Compleanno Gianluigi Auguri fratellone ) Sono miracolata ! Avrei potuto morire un sacco di volte invece eccomi ancora qua a lottare per il mio destino. Sono felice sembra assurdo ma sono troppo fortunata Dio è immenso vive dentro di noi ed è una luce con cui nasciamo ma pochi riescono a sentire e ad alimentare. Gli Angeli sono tra noi e ci tengono per mano solo qualcuno li afferra altri no purtroppo. Da quando nasciamo siamo circondati da segni, simboli ma siamo ciechi per vederli. Il nostro corpo ci parla : siamo sordi ! E? la società stessa che ci rende malati psichici, ci ipnotizza, ci deforma, ci trasforma, ci propone ideali non reali, fittizi così ricerchiamo tutta la vita qualcosa lontano e scopriamo che in realtà tutto è dentro di noi ! Non tutti lo scoprono purtroppo ! Vorrei che qualcuno leggendo questo possa averne giovamento ! Qualcuno può pensare io sia matta lo pensi pure; chi non lo è ! Io invece mi sento fortunata di passare questa esperienza ora si che sto vivendo ! Mi dispiace che l?uomo si stia distruggendo. L?Uomo non perfetto ma magnifico umano come può rovinare questa terra che ci parla, ci alimenta, che ci fa vivere, che l?essenza stessa della vita ! La vita stessa è un paradosso. Io non ho paura di morire anzi ! Non che voglia, so che esiste un destino scritto per tutti, io sto dipanando il mio gomitolo e con serenità affronto il mio destino. Voglio che tutti sappiano che sono serena e coraggiosa ! Anche mia mamma mi sta aiutando molto si sta rendendo conto di tante cose, voglio che sappia che io l?adoro, come per mio padre, mio fratello e tanta tanta gente ma non nello stesso modo forse ! Adesso amo anche me ! Prima no mi odiavo, mi trascuravo mi sono cercata il mio destino ma non rimpiango niente, la colpa non è di nessuno è solo di me stessa e del mal di vivere ! Ripeto tutto adesso mi appaga. Dovrei solo più controllarmi per questi umoracci che scarico su tutti quelli che mi stanno vicino, gli occhi di una persona sono gli specchi della sua vita. Io li ho aperti solo ora grazie a DIO: Sabato, 17 Settembre Ho letto le indicazioni del cortisone che sto prendendo la dose che prendo io non è neanche menzionata prendo 4 volte quella possibile ! Venerdì, 19 Settembre Oggi sono paranoica sto facendo impazzire tutti ! Vorrei vedere loro però nella mia situazione ! Sbalzi di umore repentini ! Scusatemi vi voglio bene a tutti. Io che mi reputo chissà chi perché mi sto comportando così male con i miei più cari ? Forse perché sono solo così ! Su Claudia animo e coraggio cerca di essere meno brusca, la gente che ti sta vicino non si merita tutto questo stanno soffrendo più di te ! Li stai facendo tanto soffrire. Perché la gente ha paura di parlare della morte; la porta della vita, perché la gente non è abbastanza onesta da dirti la verità, io non mi sparo mica ! Mamma scusami tanto so che ti sto facendo soffrire ma perché non riesco a dirtelo e a sfogarmi. Dammi ancora un po? di tempo. Tu almeno mi capisci un po? più degli altri ma dovresti passarci. Lo sai che gli Angeli sono tra noi, mi hanno già regalato tante possibilità io ce la metto tutta te lo prometto. LOVE YOU. 20 settembre vorrei poter fare qualcosa per tutti. Dio è immenso, dio è tutto ! Dio aiuta, aiuta tutta quella gente che ha bisogno ti prego. Adesso vado a fare una passeggiata col mio paparino, lo vedo distrutto gli voglio tantissimo bene; non ci siamo mai tanto parlati ma solo ora capisco tante cose taciute! Che bello camminare nel bosco in mezzo ai prati ieri ho fatto una passeggiata con mio fratello. Le cose più belle, più reali sono le più semplici !
I LOVE YOU, CLAUDIA 70
Credo possa servire a qualcuno, a noi è servito tanto, vale la pena di leggerlo. Mia figlia se ne è andata per un tumore all'età di 25 anni il 31 marzo 1995. Un saluto Mariantonia