Cammino per la solita strada a volte affollata, con le mani in tasca, l'mp3 tra le mani e le cuffie nelle orecchie a sentire la musica piu triste che ci sia, da sola, non voglio ascoltare la gente, non voglio ascoltare le loro parole i loro sorrisi, pero li vedo, vedo gente che parla, che sorride e FELICE, io no... cammino veloce a volte con gli occhi lucidi, guardando questo mondo che quando lui non ce e sempre piu triste... e io? cammino, cammino ancora, veloce, i capelli lunghi in un giubbino, a volte il capuccio sulla testa, piu sono coperta meglio è. Non voglio farmi vedere... saluto gente che conosco, mi sorridono, gli sorrido... arrivo lì, dove e solito che vado, dalla mia amica, e lei, mi da felicita, speranza, allegria, sorrisi, ma so che infondo sta soffrendo, come me, ride scherza, ma soffre... dopodiche come solito che facciamo, scendiamo, camminiamo, parliamo e poi andiamo giù... in un posto tranquillo dove siamo spesso sole, "dove io ci andavo con lui", eccoci, lì sole ci affacciamo al muretto e guardiamo il paesaggio, è bello... fumo, dieci minuti e fumo, l'unico posto dove posso farlo e poi andiamo via... camminiamo, io con il mio solito mp3, lei con il suo e penso, penso cosa sto facendo? fumo, io la dolce bambina, timida, buona, fumo, sto cambiando e anche parecchio, mi gira la testa, gli occhi mi bruciano, e lei a volte se ne accorge...lei mi capisce, ed la capisco... usciamo fuori da quella stradina stretta e isolata e facciamo i nostri soliti giri, le gomme, poi un bicchir d'acqua e poi ci sediamo. La gente cammina, e sorridente, io guardo difronte lui ce, e a volte no... sentirei di dire che sono piu fortunata della mia amica, io a volte posso vederlo, posso baciarlo, posso parlargli, lei no... i nostri sono due completamente amori impossibili, e questo ci fa stare male, molto male, lei si sfoga con la rabbia, e sempre arrabbiata, triste, impaziente, a volte impossibile, ma cosa farci? non è certo colpa sua se sta cambiando, io invece sono diversa, il dolore, la paura mi fa diventare piu forte, piu sicura piu cattiva, piu str***a, lei no sembra fragile piu sensibile, forse poco abituata... io no, sono abituata ad avere delusioni dolore mancanza per via di un padre troppo "occupato" ed estraneo... sfogo la rabbia e il dolore nei modi piu brutti, senza controllarmi, sono straf**tente superficiale, spinta, a volte volgare, non penso prima di parlare, dico e faccio cose che a volte non voglio nemmeno, bacio bacio bacio, sfotto, prendo tutto alla leggera penso solo a me stessa...lei no, sembra piu gentile, meno calma, troppo impulsiva, poco convincibile... abbiamo due caratteri diversi a volte litighiamo di brutto ma almeno io infondo la voglio veramente bene... la considero la mia sorellina sempre malata :-)e tropp inca**osa, ma molto sofferente, e infondo lo sappiamo tutte e due che questo per noi non e momento... non so neanche io perche sono triste, qualcuno direbbe ma tu sei fortunata!!!... e invece... so che la persona che amo veramente non potra mai essere solo mia che tutto questo e impossibile e ci sto male... non la vedo spesso e al sentirmi dire che tornera tra mesi ci sto male... aspetto mesi e al ritorno gli ricardo dinuovo ai pidi sensa saper dirgli di no, senza saper dire di no a un ragazzo diverso e impossibile, perche? me lo chiedo spesso, ma non so mai darmi una risposta... lui non ce e io sto male e sfogo la mia rabbia con il fumo i baci i baci i baci... lei invece non e cosi, sa trattenersi, trattiene il suo dolore con il pianto, lei non lo vede mai a differenza mia e piange piange piange... io al contrario penso che piangere per una persona cosi sia inutile, e faccio di peggio, mi ripeto sono ancora piccola per tutto questo, sono ancora piccola per provare questo dolore, sono piccola per non avere felicita massima, la felicita che mi e stata tolta da mio padre, e da lui... anora PICCOLA...sento male, male interiore, la paura di non rivederlo mai piu, la stessa paura della mia amica, gli occhi mi bruciano, mi bruciano sempre, il mal di testa e forte e i pensieri indimenticabili... vorrei trovare la forza per distruggerlo, ma non ce la faccio, nonosatnte sia cosi sicura cosi forte, non riesco... mi chiedo, questo non e il dolore piu grande, e allore quello quando arrivera? il piu tardi possibile spero e anche per la mia amica... questa e la vita, ma perche prvare tutto questo cosi giovani? ce chi sta peggio di me e allora penso ma come fanno?la vita e bella perche sprecarla in dolori per chi non potrai avere? perche amare l'impossibile? io non sto peggio degli altri, e allora perche non so dimenticare, perche non so ricominciare?...