è un po di giorni che incomincio a pensare a tutti i problemi della vita..sono una ragazza di 16 anni e mi ritrovo qui a scrivere il questo giorno buio..penso alla mia vita a quante sofferenze ho dovuto affrontare sola..il divorzio dei miei, avevo 5 anni e non capivo che non avendo più una figura paterna fosse così triste...vedevo tutte le mie compagne di scuola che avevano il papà, avevo bisogno di lui..ma nel mio mondo odiavo tutti anche all'età di 6 anni..ma la cosa piu brutta è che oggi 10-01-07 nonostante io e la mia famiglia abbiamo bisogno economicamente di lui per i miei studi e quelli di mia sorella, è straf**tente come sempre..e non ne vuole sapere di pagarci gli studi, mai una carezza mai un gesto..mai nulla.
nel mio mondo sono stata sempre così chiusa in me stessa che non dimostravo mai cosa avevo dentro ho sempre camminato con un nodo in gola ma sono riuscita ad andare avanti in tutto avendo 7 anni, a scuola tutti mi abbandonarono perchè ero figlia di divorziati..mi disprezzavono..e io sempre sola a piangere nel mio lettino e a sentirmi una m*** per tutti. cominciando a crescere ho trovato un mondo diverso: amici amiche, la prima sigaretta, la prima cotta... e ho ricominciato ad avere fiducia nelle persone..amavo l'amicizia perchè non avevo mai avuto delle amiche o degli amici e avendoli per me era una gioia immensa..le amiche si fidanzarono e una mi "rubo"il mio ragazzo, un giorno avevo saputo che il mio gruppo di amiche parlarono male di me ai ragazzi che mi corteggiavano e il mondo mi cascò sopra...erano la mia vita la mia gioia immensa che avevo sempre chiesto al signore di avere...ma per loro non era così...per loro ero solo una da usare. così stando un po sola mi sono abbattuta in una depressione che non volevo dimostrare a mia madre..mi vergogno a farmi vedere da mia madre che piango ecc. poi altre delusioni di amici che anche loro per me erano la mia vita..amici che non mi hanno mai dimostrato niente ma io volevo illudermi per me erano degli amici sinceri..ma in fondo non era così. i professori che non mi hanno mai dato una mano per avere piu autostima in me anche se io ce la mettevo tutta per stare sui libri perchè volevo imparare ma mi hanno abbandonata anche loro. pensavo tante volte di staccare la spina ma temevo del dolore di mia madre..volevo partire andare via sola senza dire niente a nessuno ma non ce l'ho fatta..l'altro anno con una mia amica che ormai usciamo da molto, ho incominciato a bere e solo ora trovo una serenità e tranquillità sto bene non mi interessa del male che puo fare l'alcool..basta che sto bene.
tutti questi anni li ho passati piangendo e stando male...solo ora trovando questa mia amica che conoscevo da tanto sto bene è fedele sincera e tutta la mia vita davvero...non chiedevo di più.
ho paura di soffrire di nuovo...ho paura che mi lascia anche lei un giorno sola perchè ho bisogno di qualcuno che mi stia accanto con il cuore e per sfogarmi piangere condividere grandi e piccole cose...perchè non ce la faccio piu a tenermi tutto dentro ho 16 anni e avrei voluto vivere nel mondo delle rose e fiori come le ragazze della mia età fanno..avrei voluto avere un passato piu normale come tutte quelle bambine con il loro papà e le loro amiche..ma sono qui piena di ricordi brutti le persone non immaginano minimamente quello che ho passato invece di guardare nel cuore preferiscono giudicare e parlare male..io invece sono una ragazza semplice che cerca solo persone sincere che mi stiano accanto...non voglio avere un ragazzo perchè sono loro che ti danno le sofferenze ecc.
spero che con tutto questo vi faro capire che i problemi non sono i ragazzi o la bellezza ecc ma la sofferenza atroce che una bambina può avere avendole tolto il mondo dell'illusione di buona gente e di belle cose.
non giudicate mai dall'apparenza...perchè il quella persona potrete scoprire tante cose belle.
"il vero io è quello che tu sei, non quello che hanno fatto di te"