Mi ritrovo qui a piangere e perché? sapevo che tu non eri diverso da quelli come te, spaevo che facevi quello che facevano loro, eppure ci ho provato e ci sono riuscita, sono riuscita a raggiungerti, ad essere la tua fidanzata, anche sapendo che tutto non avrebbe funzionato come avremo voluto, sapendo che tu eri un amore impossibile, sapendo quello che mi aspettava e quello che facevi, non mi è importato, mi importava solo di te anche se non te l'ho mai fatto capire ed ora e troppo tardi... e troppo tardi per dirti quanto ti penso, troppo tardi per dirti che per me eri davvero importante, troppo tardi per dirti quel ti amo che hai sempre voluto... tu un marocchino 17 enne, io un italiana 13 enne, tutto questo sembrava impossibile, ma vero, tra noi due funzionava, anche con i piccoli litigi per la tua gelosia, ed io per la tua superficialita... per te era tutto facile, ma non era cosi... io sono piccola, ancora una bambina, tu un ragazzo, eppure ci amavamo, non capisco e non capirò mai come ho potuto innamorarmi davvero di te sapendo quello che sei quello che fai, il mio amore per te era vero, puro, proprio come quello di una bambina e ora che mi resta, il tuo nome scolpito nel marmo per colpa sua, per colpa della droga che ti ha portato via da me, via dalle mie braccia... ora è tutto cambiato, io la tua dolce bimba, è diventata cattiva, straf**tente, superficiale e perché? per il mio dolore, il dolore forte, intenso che prvo per la tua disastrosa morte, per la tua sofferente vita strappata via da me per colpa di DROGA eppure lo facevo anche io insieme a te e ancora mi chiedo perche io sono viva perche... sigarette, canne, hashish, cocaina, marjuana erano diventate indispensabili per te, erano diventati cosi forti da consumarti, ci vedavamo e tu eri sempre giu, a volte ridevi, a volte eri dolce, a volte addiritura violento e sapevi che la causa di tutto quello era lei, sapevi in che situazione ti trovavi e mi ripetevi "smetti di fare tutto questo piccola mia, non voglio che per colpa mia ti rovini anche tu, amore ti prego smettila fammi stare tranquillo, ti amo lo sai" ed io solo ora ho capito il significato di quelle parole... amore ti prometto che non ti dimentichero mai, ti prometto che usciro da questo tunnel infernale che sta distruggendo anche me, cosi piccola, tutto quello che vorrei dirti ora però è che io non ce la faccio senza di te, vorrei urlarti ti amo ti amo ti amoooo ma so che ora sarebbe inutile, sono triste, disperata, arrabbiata, arrabbiata perche questa schifo di roba ti ha tolto da me a soli 17 anni, lasciandomi nella solitudine piu pura, lasciandomi nel vuoto nella tristezza nella mancanza di una persona importante, di un amore che andava incontro a mia madre a tuo padre, lasciandomi nelle lacrime, nel dolore nella sofferenza... ricordandomi quel volto mulatto quegli occhi profondi quel sorriso stupendo nella tua voce da bambino e nei tuoi modi da grande trasformatosi in viso pallido, occhi ormai chiusi che mai piu mi guarderanno, in un sorriso ormai spento, in una vita ormai finita anzi in due vite ormai finite, perché io senza di te non resito, non riesco e sento che presto ti raggiungerò... amore mio, non voglio farti sentire in colpa per tutte le votle che mi hai detto di non assumere quella roba e dio non ti ho ascoltato, non voglio farti star male, non voglio che soffri piu, voglio sono uscire da tutto questo, uscire dalla droga, uscire da questa sofferenza, da questo dolore, da questo mondo, da questa vita, e raggiungerti, perché non resito +... habiby ya aini i loveeee you