17 Gennaio 2007
Sono le sette di mattina la sveglia suona come al solito...mi alzo mi vesto e mi faccio bella. Vado a scuola come tutti i giorni.. contro voglia...arrivo là davanti.. non ti penso, non ti vedo, non ti cerco...ormai non lo faccio da tempo...Vivo la mia giornata così senza pensieri verso te...e poi Marghe dall'altra parte della classe mi dice che oggi è il 17.. ci penso un attimo...giusto quell'attimo per capire che è passato un anno. Quell'anno...l'anno di cui parlano tutti.. senza sapere...il nostro anno.. il mio anno-...l'anno del mio primo amore... due minuti.. e ti ripenso...ripenso al tuo primo messaggio alle otto di quel 17 gennaio di un anno fa...ripenso a quante ore abbiamo messaggiato quella sera...ripenso ai giorni dopo...alla prima volta che ci siamo parlati e che tu mi hai sfiorato.. ripenso ai nostri giochi ai nostri scherzi...alle tue battute e alle mie risate...ripenso ripenso.. anche se non vorrei...ripenso a tutti quei giorni.. in fondo non sono pochi 5 mesi...ripenso ai tuoi baci sulla guancia...ai tuoi sguardi da lontano...ai tuoi sorrisi da gaggio...quei sorrisi di chi come te sapeva cosa sarebbe successo. Ripenso al nostro primo bacio su quel muretto quella domenica pomeriggio.. era un 26 Marzo...quanto ci ho messo per sciogliermi con te.. per essere me stessa...tanto tempo...e poi quel bacio.. quel bacio così innocente e dopo quello la fine.. la fine di tutto quello che in 13 anni avevo creato.. amicizia, scuola, famiglia.. tutto andato a p****e solo per te...Dio.. solo se potessi tornare indietro ti cancellerei...subito senza pensarci.. perchè non è valsa la pena. Dio ma perchè??Mi sono innamorata di te...così.. per colpa di quei baci...dei tuoi messaggi dolci...dei tuoi abbracci...delle tue mani grosse che mi tenevano stretta...di come mi chiamavi... quando mi vedevi arrivare da lontano...perchè magari ero vestita strana e tu dicevi: "Ma guarda sta ca**o di tipa" e ridevo...quante volte ci siamo presi in giro...quante volte ci siamo insultati tra un bacio e l'altro.. tu eri il mio maialino e io la tua ca**o di tipa...Ti adoravo in tutti i modi in cui una ragazza può adorare un ragazzo...sul mio comodino a poco a poco erano comparsi pupazzetti oggetti tutti a forma di maiale...il mio maialino...A poco a poco ho smesso di sfogarmi con le mie amiche.. ho iniziato a scrivere un diario.. una fredda agenda blu, ma dove scrivevo tutto su di te... e poi le rileggevo quando non riuscivo a piangere e avevo bisogno di qualcosa che mi aiutasse... che brutti quei nodi in gola a tavola davanti alla mia famiglia per nascondere il dolore.. le occhiaie...avevo smesso di vivere.. non te n'eri ancora andato e io già morivo...Ho iniziato a piangere poco tempo dopo il nostro primo bacio...se da una parte con te era bellissimo perchè ci baciavamo.. camminavamo mano nella mano...eravamo quasi insieme...dall'altra arrivavano alle mie orecchie delle voci.. tu con altre ragazze...però tu dicevi che non erano vere e io ti credevo.. perchè ormai vivevo solo di te. Così iniziai a stare male...a piangere a scuola...a stare tutte le lezioni in bagno seduta per terra...con il volto rigato da milioni di lacrime e a pregare Dio...gli chiedevo il tuo amore...o se quello non poteva darmelo almeno di aiutarmi a lasciarti andare, ma non mi ha aiutata... Forse dentro di me in fondo non te ne andrai mai... !Poi è arrivata la nostra gita...3 giorni in Francia.. Mancava un giorno...ero in agitazione...ero felice...preparavo la valigia e cantavo...mettevo dentro tutti i vestiti più belli...per tre giorni l'ho riempita.. Avevo preso tutte le cose che sapevo che ti piacevano perchè in fondo quello era il nostro viaggio...quel giorno mi avevi detto che eri al mare e io ti avevo creduto, ma non era vero.. quel giorno eri lì nella nostra città con lei e vi stavate mettendo insieme... e noi così vicino x l'ultima volta e così lontani per sempre, a mia insaputa...io che pensavo"dai che in gita me lo chiede..."lo so ero una ragazzina, però io ci credevo nell'amore...IO CI CREDEVO IN NOI!! Era solo un pulman.. era solo un hotel.. erano solo strade...però io ce l'ho ancora tutto impresso...non riesco a dimenticare.. non riesco ad andare avanti facendo finta di nulla...lo so era un pulman...ma erano 12 ore di viaggio andata e ritorno...io in braccio a te...ad ascoltare dal tuo cellulare la canzone degli zero assoluto.. che poi, amara scoperta, era già la vostra canzone...lo so, era solo un hotel, ma abbiamo passato due notti a ridere insieme.. perchè quasi come se il destino abbia voluto unirci per l'ultima volta le nostre stanze erano attaccate.. potevamo parlare dalle finestre ed eravamo vicinissimi...e passavi tutte le sere nella mia stanza.. col tuo pigiama azzurro...ke ridere che facevi...quella prima notte beccati dal prof.. tu in pigiama e io coi pantaloni che cadevano, la pecora e gli occhiali da sole alle 2 di notte...ke ridere...e la seconda sera da quella finestra...tu mi chiamavi amore...ci prendevamo le pause e andavamo a giocare ognuno nella propria stanza e poi ci ribeccavamo su quella finestra...vorrei tornarci perchè forse ti ho lasciato là...a chiamarmi amore e a dirmi per la prima volta a voce ti amo...su quella finestra a fare le gavettonate...noi 6 insieme a ridere a crepa pelle...tu dalla tua parte io dalla mia...le ultime ore insieme...tu sapevi io no...e poi alle 4 sdraiati sul mio letto...i tuoi baci.. il tuo pigiama azzurro.. la mia pecora larga perchè te la sei messa tu...quelle parole...i nostri giochi.. le risate...l'essere così vicini, così tanto...e poi il ritorno ed è finita...!!
Stavolta non piango anche se da qui inizia il pezzo più brutto di quest?anno. Me l?hai detto così.. con un messaggio.. chiamandomi tesoro... che stavi con lei... me l?hai detto così.. come se avessi dovuto dirmi che andavi a giocare a calcio... con una naturalezza assoluta... Me l?hai detto e dentro di me da quel giorno qualcosa è cambiato... Da quella sera per mesi non ho più sorriso.. da quella sera ho smesso di credere che anche i ragazzi come te possono cambiare... .DA QUELLA SERA HO SMESSO DI CREDERE NELL?AMORE E IN NOI... .Ho pianto... ho pianto quella notte e nei giorni dopo.. ho pianto da non riuscire a respirare... E poi così dopo mesi da un giorno all?altro ho smesso... ho smesso di piangere. ho ricominciato a ridere... e mi sono innamorata... .e tu non esisti più. Lo so ti sto scrivendo... si ti penso.. penso a quanto eravamo buffi insieme... penso ai baci bagnati dalla pioggia i sabati pomeriggio... e penso ai nostri baci segreti in biblioteca per due mercoledì... perché tu stavi con lei e io volevo baciarti ancora... Penso a quella scuola... non volevo più entrarci per non stare male.. ma l?altro giorno l?ho fatto.. ho salito quelle scale... ho visto il tuo piano... la tua classe... quel muro dove mi spettavi al mattino... Si qualche volta ripenso a quando ci baciavamo per ore sullo scivolo... a quando vedevo comparire la tua faccia dall?oblò e mentre chiedevo alla prof di andare in bagno, per raggiungerti, pensavo che ero felice... si lo so è durata poco.. neanche un anno... non so se tornassi indietro se avrei la forza di cancellarti... di mandarti via subito.. forse no.. lo sai che non sono così forte... . Sai anche ti ho amato... che sei stato il mio primo amore... che non ti dimenticherò... . Sai non mi scomodo a chiedermi se ti cancellerei o se ti terrei nella mia vita, perché è inutile... non mi scomodo a chiedermi se ho sprecato il mio tempo o se è servito a qualcosa... .o se magari in altre circostanze sarebbe finita diversamente.. non mi interessa... o meglio.. non lo posso sapere... non lo voglio sapere. A volte ti penso.. penso a quanto sei s****o... ma quanto ci tenevo a te... e oggi penso che è passato una anno.. penso che è stato un anno bellissimo... duro ma bellissimo... si a volte ti penso.. penso a noi e a volte me ne pento e chi sento in colpa per il mio ragazzo... ma poi capisco che è normale... che in fin dei conti eri mio e un pochino lo sarai sempre... penso che ti vorrò bene... anche se non sono più nulla... .anche se dici c****e su di me... ma non importa più... se sei felice così va bene... io lo sono... hai visto???ci sono riuscita sorrido... .ti scrivo e sorrido... sorrido e tu non sei con me... e ora forse ne sono quasi certa... . se tornassi indietro non ti cancellerei... non voglio cancellare il mio primo amore... .forse questo è un addio.. forse da domani non ti scriverò più.. un anno è passato... e fra un?ora se ne sarà andato... NN so cos?è questa lettera.. se un saluto.. o se un modo come un altro per dirti che sei stato importante e lo sarai sempre... . Ma questo è scontato... allora ti lascio andare.. o meglio mi lascio andare... c?è una vita da proseguire.. una vita che per stasera ho interrotto... ma solo per stasera... Ciao... ciao da chi ti ha amato.. ciao da chi ti ha voluto bene... .ciao da chi anche solo per una attimo ha pensato che potesse essere per sempre.. ciao... .ciao a te... .e forse ciao anche a noi.. quel noi che forse non esiste... .. ma a cui ho creduto e sperato.. ora vado... a presto o a mai più... .vivi e sii felice... e soprattutto sogna sempre e inizia a crederci anche tu nell?amore... sarai felice e lo sarà anche qualcun?altro con te... .