La solitudine brutta bestia! Mi sento vuota dentro, aiuto gli altri ma nessuno si accorge che sto male, so mascherare bene tutto..mi chiamano pantera, o cyborg, preferisco far ridere gli altri e morire dentro io, questo perchè agli altri ci tango, a quei 2 amici che ho e che per loro oltre a essere una custode di segreti non sono niente altro. Ho dato l'anima per far uscire dalla depressione un ragazzo, la sua ricompensa è stata che ora non sono piu nulla per lui a parte quei 2 messaggi idioti che ci mandiamo x cancellare gli appuntamenti. L'altra invece dopo che l'ho aiutata a trovare lavoro mi ringrazia sparendo, o la chiamo io o nulla e quando la chiamo mi dice sempre che è stanca!Per me il cimitero è piu vivo della vita! Vivo in una città che alla fine è un paesotto, nessuno ti parla, nessuno ti guarda, solo quando c'è bisogno di sfogarsi mi chiamano, e io stupida come al solito per uscire almeno una cavolo di volta accetto tutto, anche una serata noiosissima in un bar frequentato da anziani ubriaconi..a casa i miei sanno che va tutto bene, ma in fondo se ne sono accorti che qualcosa non va..lavoro 12 ore al giorno sono trattata peggio di una schiava, poi torno a casa mangio e..con la voglia che mi martella in testa di uscire mi rinchiudo in camera a piangere, si ogni tanto esco da sola, vado al cinema da sola e vado a fare spesa, poi basta, rientro a casa e la mia schifosa vita va avanti..i nervi vanno a pezzi vedendo gli altri ridere, scherzare, organizzare vacanze, e io invece no!Rimpiango quando ero piccolina uscivo con il gruppo peggiore della mia città, ero sempre nei guai ma almeno uscivo, andavo in disco, insomma vivevo!Alcune volte penso che io e una monaca di clausura siamo uguali in tutto tranne per il fatto che la monaca prega e parla con le altre..Che devo fare?Io sto diventando pazza, i nervi non mi reggono più, che vita inutile sto facendo, tanto valeva continuare a stare con quel gruppo e finire male!