Ore 23:28
..i pensieri per la testa vagano come in un vortice, che si riconduce sempre al solito squallido occhio del ciclone: la mia infelicità.
Sì perchè a neanche 17 anni le lacrime lottano impertinenti nei miei occhi per prendere il sopravvento..
E perchè mi chiedo?!? PErchè non riesco ad avere una vita spensierata come il resto dei miei coetanei?!? Perchè devo sempre indossare la maschera della ragazza modello che sorride alla vita?!? Non è così..
Perchè mi dicono che sono bella come il sole e poi si interessano solo a quella che ho in mezzo alle gambe?!? Perchè a 16 anni sono costretta a portare un apparecchio notturno, gran monito di vergogna?!? Perchè gli amici vengono a mancare proprio nel momento del bisogno e si dileguano lasciandomi in preda alla solitudine?!' perchè i miei si devono separare disgregando irrimediabilmente l'unico nucleo su cui pensavo di poter contare davvero?!? Perchè mi accusano di usare le persone quando io cerco solo di renderle felici nonostante abbia l'anima a pezzi?!? Perchè non riesco ad innamorarmi di qualcuno che mi sappia far sentire protetta?!? Perchè ho la testa da un'altra parte quando invece dovrei studiare cataste di nozioni?!? Perchè i ragazzi buttano sempre nella m**da me quando si mettono nei casini?!? PErchè ho la bronchite e neanche la salute è disposta a venirmi incontro?!? Perchè sono circondata da persone ipocrite che fanno sempre e solo buon viso a cattivo gioco, anche tra di loro, reputandosi grandi amiche?!? Non è una crisi di vittimismo..è solo che non mi va più questo modo di vivere..
Sono stufa di farmi venire i sensi di colpa quando sono solo gli altri che cercano di addossarmeli sapendo che tanto alla fine non mi ribello..
Ma sono stanca..davvero..non la reggo più una vita così..
Sembro tanto volituva e decisa a cambiare le cose, ma sotto sotto ho paura di quello a cui vado incontro e mi adatto..mi faccio andar bene anche ciò che non mi va..finchè non mi piego..finchè divento un piccolo puntino in mezzo a una sfera di falsità e di patetica routine..
Frammenti di rabbia dati dalla delusione del momento..ma flash indistinti nella marmaglia che mi avvolge..
Quanto vorrei tirarmene fuori..quanto..ma sono una vigliacca..che per non colpire gli altri va a discapito della sua persona..
Forse però sono arrivata ad un limite..un limite invalicabile..e non posso più tacere..in fin dei conti si tratta solo di tirarsi fuori dal mazzo..di riappropiarsi di una dignità che mi sono lasciata sottrarre senza ritegno..
Quanti pensieri scorrono su questa tastiera..parole..sensazioni dettata da un qualcosa che ormai è diventato insostenibile per la mette di un'adolescente qualunque alle prese con i primi stralci di vera vita..
Sembro sull'orlo di scoppiare..lo sono in realtà..ma poi le tenebre della notte placano tutto questo fervore e domani ricomincerò la giornata con il sorriso di chi sa cosa gli aspetta.. Ma solo i più attenti potranno notare che nei miei occhi imperscrutabili qualcosa è rimasto spento, qualcosa a cui neanche la pace del sonno può restituire la luminosità di un tempo..
Che un dolce bacio vi accompagni tra le braccia di Morfeo..