Ciao..
è molto che i miei occhi non incontrano i tuoi, è molto che le nostre vite non sanno niente l'una dell'altra.. è tanto che non fai un sorriso per me.. ed io vorrei odiarti per questo.. <<passerà>> mi hanno detto <<tu sei forte>> mi hanno ripetuto mille volte quando ci siamo lasciati.. <<hai 16 anni, divertiti.. tu meriti di più>>.. ed io piangevo ancora di più, perchè mi mancavi, perchè la mia vita era concentrata su di te, non troppo ma abbastanza lontano da me, una storia difficile, un amore che mi esplodeva dentro, una sensazione di felicità assoluta quando ti rivedevo, quando la sera appena tornata a casa ricevevo un tuo messaggio.. e poi il dolore, per ogni tua mancanza, la sofferenza, per avere la conferma di non essere niente, la malinconia quando rileggevo quelle cose che TU avevi scritto per ME all'INIZIO della nostra favola, nostalgia riguardando quelle foto, e rabbia, ogni volta che mi trattavi male, ogni volta che mi mettevi dentro tutto e tutti. odio, quando gli amici mi dicevano <<ancora che ce stai.. te stai a fa pià per culo>>.. e io cercavo una giustificazione, una parola per dare un motivo valido al tuo comportamento, guardavo nel vuoto, e dicevo <<ma no.. non ci siamo visti neanche oggi perchè doveva per forza...>> ecco, forse riuscivo a imbambolare qualcuno che non ci conosceva, ma mia madre, i miei cugini, i miei amici.. loro non potevo ingannarli.
e più cercavano di tirarmi fuori da questa storia che si faceva sempre più a senso unico, e più mi accanivo contro loro e mi innamoravo più di te..
quante bugie dette a mia madre, <<esco con loro si, c'è anche..>> non era vero, però cosi non l'avrei più sentita dire che non te ne importava niente.. cosi non avrei più dovuto annaspare, cercare disperatamente una giustifazione al tuo maledettissimo egoismo.
Non mi capacitavo.. all'inizio ero cois importante per te.. abbiamo trascorso un mese d'estate incancellabile insieme, e poi altri 2 da favola.. finchè TU non hai voluto ROVINARE tutto, trascorrendo gli ultimi 3 a lottare contro un MURO.
Più passavano i giorni e più eri importante, più inventavi scuse e più cercavo di capirti.. certe sere, aspettavo il tuo sql.. i primi mesi ci telefonavamo ore ed ore quando rientravi, anche a mezzanotte.. poi no, bastava uno sql.. perchè tu "eri stanco".. ed io mi accontentavo.. se stavamo al telefono e dopo 5 minuti volevi attaccare perchè avevi sonno, alla tua frase "vabbè.. io c'ho sonno.." mi si sringeva lo stomaco, le lacrime arrivavano forti e calde negli occhi che subito si arrossavano.. ma non ti dicevo niente.
Se fossi stato un altro, conoscendomi, avrei cominciato ad urlare, e l'avrei lasciato, SUBITO.
Con te no.. tu eri il divino.. tu eri il mio primo Amore.. la bellezza in persona.. ed eri mio.. in tante ti volevano.. ma c'ero io vicino a te.. e ne andavo fiera.. non volevo perdere quel posto, perchè poi ci sarebbe stata un'altra.. ed io come avrei fatto?.. attaccavo il telefono e mi perdevo in un pianto disperato.. quando non potevi venire da me, e "non si sa com'è" neahc'io potevo venire da te, litigavamo sempre, ma non ostante io avessi ragione, tu non mi cercavi mai finche non lo facevo io.. io ingenua e innamorata, piccola e troppo presa da quella storia impossibile ti richiamavo, perchè senza te non sapevo continuare la mia vita.. non ti dissi mai che ti amavo, e sai perchè? avevo una tremenda paura che tu potessi lasciarmi.. non volevi niente di serio, ma allora perchè, un mese prima di lasciarmi, mi hai detto che non volevi perdermi? So che se tornassi indietro con la testa di ora, se potessi tornare ad un anno e qualche mese fa, ragionando diversamente mi sarei comportata diversamente, e FORSE ti saresti innamorato tu di me.
nei nostri ennesimi chiarimenti mi hai detto che ti sono mancata, mi hai chiesto scusa per tutto il male che mi hai fatto uscendo dalla mia vita, mi hai detto che io non sono le altre, e che le altre non saranno mai come me.. perchè non lo sono mai stato.. io ci ho creduto.. ma non lo perchè.. non siamo mai tornati insieme, adesso viviamo vite separate ed io so com'è bello condividere VERAMENTE la tua vita con qualcuno che ti AMA alla follia, se non di più.. il mio errore più grande è stato quello di non lasciarti subito, appena visto il tuo cambiamento così poco rispettoso nei miei confonti, dovevo lasciarti.. "non mi consideri la tua ragazza? allora vaff****lo.." ma non l'ho fatto perchè si sa, il primo amore sembra sempre una favola senza fine, e si è alle prime esperienze, e non sai mai come devi comportarti.. ti ringrazio per aver trascorso insieme a me i primi 3 mesi, perchè in quelli mi sono sentita VERAMENTE bene, mi davi tutto quello che potevi darmi, parlavamo, ridevamo, passavamo il tempo insieme, e mi dismostravi anche nei fatti di tenerci tanto a me! Ti ringrazio per avermi insegnato, pur non sapendolo, molte cose.. come L'ORGOGLIO!
So che a volte non va bene, e dovrebbe essere messo da parte, ma credo proprio che senza non saprei piu vivere.. grazie al forte orgoglio che ho costruito in quest'anno senza te, e ho dato molto più valore alla mia dignità.. cosi il mio carattere è diventato forte e nessun deficente potrà permettersi mai più di giocare con i miei sentimenti e con la mia infinita pazienza.. anche perchè quella l'ho lasciata chiusa nella nostra storia finita.. Voglio i fatti, delle parole me ne importa poco.. amo dare ma pretendo ricevere.. in ogni bel rapporto dev'essere cosi.. dev'esserci un equilibrio, una certa complicità, una fiducia.. e poi dev'esserci l'amore o il bene che sia..
Adesso se qualcuno mi fa del male so come difendermi.. il mio unico <<difetto>> se cosi si può chiamare IN QUESTO CASO è che sapevo perdonare.. e a te ho perdonato l'impossibile.. ora non è piu cosi.. so farlo ancora quando si tratta di <stupidaggini> o perlomeno di <incomprensioni>.. e solo se la persona è realmente consapevole di aver SBAGLIATO! perchè credo che errare è umano.. soprattutto alla nostra età.. ma c'è un limite anche a questo sai? ho imparato bene.. nell'amicizia come nell'amore.. gli errori sono concessi perchè sono la prima a farli.. ma c'è un limite! e se mai quel limite dovrà essere varcato, chiuderò la porta senza riuscire a dimenticare e quindi a perdonare!..
Vedi quante cose ho imparato in un anno è? .. se ci trovassimo a parlare adesso, mi diresti che sono cambiata.. ma io vivo la mia vita e non ho più bisogno delle tue bugie, a volte riguardo quelle foto e rivedo i tuoi bellissimi occhi e il tuo splendido sorriso, ma questo non è bastato, A TE non è bastato il mio amore.. volevi fare la vita che ti andava, ed è giusto, a 17/18 anni è normale.. ma spero tu abbia imparato a non prendere più in giro nessuno..soprattutto chi per te avrebbe dato anche tutta una vita..
Addio.. mio Piccolo, Primo e Bellissimo Amore.. spero davvero che tu abbia capito, che ogni tanto possa sentire ancora i miei occhi guardarti e le mie mani accarezzarti.. sentire la mia mancanza e perderti nei tuoi errori.. così capirai, e imparerai.. te lo auguro, con tutto il cuore.