A tutte le ragazze perfette e imperfette.
A mia madre, che dal cielo mi tiene la mano.
A carlotta, a tutte le risate e ai momenti indimenticabili vissuti insieme.
A gabriele, che ormai se n'è andato...volando lontano...ma che vivrà per sempre nel mio cuore.
E, perchè no?a me stessa, alla forza che non mi ha mai abbandonata.
Sapete, ogni tanto mi viene il dubbio:ma vale la pena di lottare per qualcosa di cui già sai che potrebbe non risolversi mai??lottare per un male, che ti si attacca dentro e che non se ne andrà mai più..anzi te ne andrai tu con lui...adesso mi sembra di no.Adesso mi sembra che sia più facile restare fermi e farsi compatire da tutti, quei "tutti" che cercano di comprenderti ma che alla fine non riescono a capire un bel niente...ed è all'ora che ti senti terribilmente sola.Devi segliere, o smettere o continuare, vivere o morire... io all'ora scelsi di combattere.
Guardavo le ragazze anoressiche e pensavo"no, a me non succederà mai!non sono mica così stupida da rovinarmi con le mie stesse mani!"e invece è successo proprio a me.Mi vedevo quei 3o4 chiletti di troppo, così decisi di mettermi a dieta...ma arrivata al peso che mi ero prefissata, beh non riuscivo a smettere, a fermarmi.Persavo ingenuamente che se fossi stata ancora più magra sarei stata più bella, più amata...così continuai a dimagrire, arrivai a pesare 35 chili.Non riuscivo più a mangiare niente, la sola idea del cibo mi stomacava.E così mi allontanai anche da tutti i miei amici... finchè un giorno mi resi conto che non ce l'avrei più fatta continuando così,da un lato l'idea di morire non mi speventava più di tanto perchè in cielo avrei rincontrato la stella più bella, la mia mamma non avevo il coraggio di togliermi quell'orrenda maschera che è l'anoressia...ma non era giusto.NO, non potevo abbandonare il mio papà e mia sorella avevano già sofferto troppo per la mamma... così piano piano rincominciai a mangiare, passai dalle flebo a un cucchiaino di omogeneizzato alla frutta...ora ho 15 anni, una vita davanti, ho dei sogni e da quella brutta esperienza sono passati 2 anni, vorrei considerarmi "guarita"ma non ci riesco, il mio rapporto con il cibo è ancora bruttissimo...ho paura, ho perennemente paura di tornare indietro, di soffrire ancora...prendere qualche chilo non significa automaticamente guarire, ma è un inizio!da questa malattia la maggior parte delle volte non si guarisce, la si porta con se per sempre perchè ti cambia profondamente.L'anno scorso ho conosciuto una ragazza, carlotta,la mia migliore amica, la mia unica ragione di vita oramai... con lei ho condiviso momenti stupendi che non dimenticherò mai, ora però lei sta facendo il mio stesso errrore sta cadendo nello stesso mio tunnel...ed io non so come fare a fermarla...ora che la sento andarsene, che la vedo rifare i miei stessi errori, mi sembra di riviverli sulla mia pelle...ed allora mi chiedo...forse avrei fatto bene a non lottare anche perchè sto continuando a soffrire...mi dispiace caro!!mi dispiace...vorrei dirti che comunque ora dico questo perchè sono terribilmente triste per quello che ti sta succedendo ma che queste cose non le penso sul serio...ho fatto bene a lottare io perchè altrimenti non sarei qui, non ti avrei mai conosciuto!!ma ora sta a te caro!!questa è la tua partita...devi giocare perchè ormai ci sei dentro ma ti prego vinci io ci sarò sempre te lo prometto...sarò in una tasca, in un angolo della tua camera, mi sentarai...ti amo caro...davvero piccina mia... noi due siamo forti insieme...ce la faremo!!