Ciao, anke se so ke mi detesti vorrei comunque sfogarmi... è da troppo tempo ke non ti vedo e non ti sento, ma come dici tu è giusto così. Ti ho fatto troppo male e non voglio causartene altro. Alle volte leggendo dediche, anonime mi rispecchio e penso ke sia stato tu, a scriverle. Io avrò anke sbagliato a lasciarti dopo 4anni e mezzo, ma ho avuto le mie buone ragioni. Il mio unico sbaglio è stato nell'amarti. Può darsi ke tu non ricorda o peggio non te ne sia reso conto, ma quando ti ho dato il mio amore tu lo disprezzavi, e a ogni mio ti amo tu sbuffavi... almeno i primi anni. E ricordare ciò credimi ke fa molto più male a me ke a te. Poi d'improvviso, quando hai smesso di lavorare allora ti sei "accorto" x mia grazia... di me. E pretendevi l'amore. Quell'amore ke mi è stato rifutato ma ora bene o male in qualche modo mi è dato, ma non da te. Ho pianto xkè t'amavo, subivo xkè t'amavo, ti avevo dato una possibilità xkè ti volevo bene ma col tempo hai ucciso il mio sentimento. Sapevamo ke la nostra relazione doveva avere una fine, ma non volevo fosse così. E ora mi chiedo xkè? La colpa di ki è? Nostra. Io ti ho dato tutto di me, cuore corpo e anima, ma colpe ne ho e tu sai quali sono. Ma tu, non hai saputo tenermi stretta a te, hai saputo perdere il mio amore, lo hai lasciato volare via. Non era così ke volevo ke fosse il nostro rapporto. E adesso ke sto con lui... penso ogni giorno a te... e come ti penso? Nel bene e nel male. Ma proprio non riesco ad adiarti xkè in qualke modo tu hai fatto parte della mia vita e so ke mai io ti dimenticherò. Voglio cancellare le brutte parole ke ti sono uscite dal cuore, voglio solamente avere il tuo dolce e immenso ricordo. TVB e te ne vorrò x sempre e mai nessuna tua parola o gesta potranno mai farmi cambiare idea. Odiami se vuoi, odiami x ciò, ma sappi ke io non lo farò. Finkè avrò vita tu resterai segretamente nella mia anima come il mio caro bubu... il mio amato momi. Sai... mi manchi tantissimo e da un po' di giorni non sono più la stessa, e col mio comportamento rischio di perdere anke lui... ke idiota è? Scusami non dovrei nemmeno scrivertele certe cosa ma voglio credere ke tu sia sempre quà accanto a me ad ascoltarmi come un tempo. Ma devo convincermi ke non ci sei più. Quel maledetto giorno in cui è finita non ho scelto di lasciarti, ma ho scelto di perderti e devo accettarlo xkè l'ho voluta io. Forse mi avrai già dimenticata, forse avrai un'altra donna accanto e spero ke ti possa amare nella più pienezza di quanto non ho potuto fare io e ti renda quella enorme felicità ke io ti ho strappato. Addio bubu, è triste la mia vita senza la tua presenza... ma dentro me ci sarà sempre una piccola luce di speranza di un tuo perdono e un tuo ritorno, xkè so ke mi vuoi bene e non potremo mai dimenticarci, il nostro è stato un'amore troppo bello, unico. Tua cippo :) per favore non cercarmi non chiamarmi è molto meglio così.