Odio mia mamma. é un odio strano, perchè non è veramente un odio visto che le voglio bene fondamentalmente. Ma è un rapporto così strano. Sono 17 anni che la vedo arrabbiata, per un motivo o per un altro. é capace di scaricarmi ogni colpa addosso, perchè è agitata o perchè è stanca o per qualsiasi altro motivo. Sta di fatto che non perde occasione di dirmi quanto poco affettuosa sono, quanto poco le do, che fallimento di figlia sono. Ma a me non riesce essere affettuosa con lei, non mi riesce ! Ogni cosa che fa per me me la fa pesare, e ogni mio minimo errore me lo fa pesare. Non mi posso aprire con lei perchè ha sempre problemi più grandi, o perchè comunque sarebbe pronta a dire la sua, nel senso a dire probabilmente che sto sbagliando o a tirare giudizi come fa in continuazione su me e i miei amici. Con lei non sono mai tranquilla, tutt'altro, la tensione è sempre al massimo. Per non parlare della scuola ! se calo un minimo in una materia me ne dice mille.. martedì ho i ricevimenti e dire che ho paura, per non dire terrore, di cosa diranno i professori è nulla. Perchè per lei sono io che non faccio nulla, non può essere che non capisco.. . Vorrei dirgliele queste cose, ma tanto mi inizierebbe a dire "ti sembra che ti ho dato poco in questi anni? hai anche il coraggio di criticarmi?" . é strano il suo rapporto con me. Ha sempre lavorato lontano da casa tutto il giorno, quindi sono autonoma, lei per le cose pratiche non mi ha mai aiutata ( non fa viaggi più lunghi di 10 km in macchina senza papà) ed è normale che io mi organizzi ad esempio con treni e autobus le giornate. Sono una persona indipendente, e anche abbastanza responsabile: a 17 anni non ho mai messo una sigaretta in bocca, non mi sono mai ubriacata, non chiedo tutti i sabati di andare a ballare, non ho mai avuto un debito o una insuff. grave. Non lo so come mi devo comportare con lei, non l'ho mai saputo e non pretendo di capirlo ora. Ma è sempre tutto più difficile. Lei non è la mamma che trasmette tranquillità. Ogni giorno quando torno a casa penso: sarà tranquilla? che aria tirerà a casa? e io non ce la faccio più. Davvero... ma sono tutte così le mamme ? e poi mi chiedo.. come può venirmi di abbracciarla o dirle le mie cose..? non mi riesce, non ci riesco proprio.. è un'estranea per me, anzi no, è una persona che mi fa paura, temo le sue reazioni. Non so mai come prenderla.. e ci sto male, perchè ho amiche che hanno rapporti meravigliosi con la loro mamma. Io no. E più ci provo, più non ci riesco. tanto come sbaglio minimamente, anche a mettere i piatti in lavastoviglie, ci sono critiche, etc..!! aiuto...