Vi capita mai, di avere 1000 pensieri in testa, e non trovare nessun pensiero concreto?? mi sa che ho la capacità, di contenere nella mia testa, pensieri vuoti..ma comunque pensieri che riescono ad accumularsi creando mura di confusione e non capisci assolutamente il perchè, sai di essere pensierosa, ma non riconosci alcun pensiero! ee cerco cerco nella mia testolina, un qualche messaggio in grado di trovare risposta, ma niente, assaporo solo un silenzio della mia solitudine, e allo stesso tempo, il fracasso del mio silenzio.
So che è un po un ragionamento contorto, ma giuro che non so dare risposta.
Ma mi ribello al mio silenzio! Cercando il piu possibile di gridaare e urlare al mio cervello, questo mio stato mentale! e lui non mi risponde.
E scrivo, scrivo, non so nemmeno come! le mie mani hanno una loro particolare agitazione, che le fa muovere, creando scritte...magari vogliono comunicarmi qualkosa! O magari il mio cervello si è trasferito nei miei arti, e quindi adesso penso attraverso le mie mani..
Così da lasciare la mia testa vuota! si, vuota e allo stesso tempo piena di pensieri.
Non c'è altra spiegazione, il mio cervello, non stà piu nella mia testa..e i miei pensieri non riescono a trovare quindi collegamento con me!
E il mio organismo si divide.
e sento il bisogno di correre, già penso andrò a farmi una passeggiata..
sola, no. Con me.
Mi terrò per mano. E avanzerò passo dopo passo, verso un qualche luogo..giudata dalle mie mani a questo punto!
E la testa gira e rigira su se stessa! Ma perchè non riesco a dare sfogo ai miei pensieri??
Ho bisogno di sapere a ciò che penso.
..e soprattutto al perchè penso, dato che non ho nulla a cui pensare.
Ho bisogno di aiuto.
Ho bisogno di me. Di sentirmi viva, in questo mondo di morti.
Ed ho bisogno di amare. Perchè rischio di essere imprigionate nella mia testa in profonda solitudine, in compagnia di me.
E finirei per innamorarmi di me stessa, trovando una altra delusione immensa.
Ma preferisco innamorarmi di me stessa, che non innamorarmi affatto, a messo che senza pensare, possa ancora continuare ad amare.

Mi brucia la gola, mi tremano le gambe, e ho voglia di piangere con me. Per me.