E una vita strana questa, mi ritrovo davanti al computer ad ascoltare la musica e piangere dentro, mentre dovrei uscire visto il ragazzo stupendo che mi ritrovo, le persone con cui sto bene, e la famiglia che mi ama... .e sono qui a piangere?! Che mi prende?! Cos?è quella cosa che mi sta logorando pian piano dentro, che mi fa male dentro... cos?è che non mi fa dormire la notte?! È ciò che hanno detto... ciò che mi hanno detto guardandomi negli occhi e spezzandomi il cuore...
Si perché quelle parole mi hanno distrutto dentro... io che per gli amici darei la vita sentire che non ne ho, che quelli che ci sono non gliene frega niente di me... che mi lasceranno come tanti hanno già fatto... e che resterò da sola. Che la mia più grande paura si avvererà, che nessuno mi vorrà più... perché il ?come sono? non va bene.
Ma come sono io?! Me lo volete dire voi?! Come sono??! Come straca**o sono?! Non vado bene se sono sincera, non vado bene se sono altruista, non vado bene se sto al mio posto, non vado bene se difendo le persone a cui tengo... allora me lo dite come vado bene??!
Perché se sto seduta in disparte sono associale, se mi alzo e dico le mie idee sono ?una chissacchi?, se cerco di proporre idee nuove sono una che vuole comandare, se sto zitta una a cui non gliene frega niente, se parlo divento una spia, se taccio una complice, se amo una sentimentale, se odio una cogliona, se non credo in quel che dici sono fuori, se ci credo sono una leccaculo, se mi inca sono nevrotica e pazza, se mando giù sono semplicemente stupida... ..ditemelo dai... ditemi cosa devo fare!!! ... .seguire il cuore... .ohh bella frase profonda, molto profonda... .complimenti... .davve se mi avete incasinato anche il cuore porca tr**a che volete che segua... .l?unica idea che ha è di continuare a provare a piacervi... ma vi va bene??!
La mia testa... .certo... .razionale come consiglio... .peccato che la mia testa mi direbbe di tirarvi un pugno sulle gengive e andare per i ca**i miei... .
Quello che voglio?! Ah sinceramente... .vorrei non sentir niente, amore, odio, gioia, tristezza, solo il puro semplice silenzio, magari solo una canzone di vasco di sottofondo... .niente ricordi, niente rimpianti... .solo io e la mia vita...
Niente amici, niente famiglia... niente... cancellare tutto per un momento... aver la possibilità di passare un giorno senza preoccuparmi di andare bene agli altri... perché è per gli altri che sono cambiata cara la mia ****,****,****, e tutte quelle che ci vanno dietro... perché è per voi, per loro, per tutti che sono cambiata... .ma voi che ne sapete?! Come fate a sapere se ero meglio prima o adesso?! Se stavo meglio prima o adesso?! Meglio essere in gabbia o al guinzaglio?! Meglio essere legati o bloccati?! Meglio non poter parlare o non poter vedere?! Come fate a sapere qual è la cosa giusta se non sapete neanche voi che ca**o volete dalla vita... come fate a giudicarmi, a dirmi come dovrei essere e come dovrei comportarmi, a dirmi di parlare, di ?estrinsecare? i miei sentimenti... .ma che volete amicizia o una seduta psichiatrica??! Ma che sstiamo scherzando!!!! Se non vi vado bene basta... .ditemelo... .ditemi in cosa non vi vado bene ma non giudicate, non dite che rimarrò da sola, non dite che faccio schifo o che sono cambiata in peggio, perché potreste sbagliarvi... perché voi non siete Dio, perché forse non avete capito niente né di me, né dell?amicizia vera...
Non voglio persone che mi capiscano, voglio persone che cercano di capirmi, che mi facciano capire di provarci, di volerci riuscire a capirmi, a stare con me... .sai quanto me ne frega di avere l?8 di media scolastica o di andare in giro con la coscienza pulita di non fumare, non bere... .sono scelte... non ragioni di vita. Mi dispiace voi la pensiate diversamente, mi dispiace avervi deluso, ma ormai ho capito una cosa che se qualcosa fa bene a me, fa male agli altri... io voglio godermela questa vita, non voglio morire cosi, sapendo di non aver mai provato, mai lottato per meritarmela questa vita di m**da! Nessuno ha mai detto che fosse facile, e allora perché dovrei fare della mia una semplice... io voglio vivere prima di morire, non morire prima di vivere... non pensare che se salto posso cadere, ma pensare che se salto posso volare!!... voglio rischiare a volte anche sbagliare... voglio amare la gente, me stessa e voi... .si... .perché anche voi avete fatto parte della mia vita... tutti voi... e sapere che quando morirò lascerò qualcosa di me nell?aria. Un ricordo, un sorriso, un rimpianto... qualsiasi cosa... io mi voglio bene, quanto basta per stare a questo mondo... ma voglio cercare di amarmi anche un po? di più... con o senza il vostro aiuto... .
Addio