Amore mio... oggi ho guardato il cielo, la luce era accecante e allora h chiuso gli occhi e ho respirato forte per sentire il tuo profumo. non c'era realmente, ma era come se il venticello leggero che mi sfiorava fosse il tuo respiro... è così stupidamente facile perdersi nelle illusioni quando la realtà è così difficile... sono passati 6 anni, continuano a susseguirsi i mesi e sembra che anche il tempo abbia vglia di dimenticare... ma come posso togliermi dalla mente la tua immagine? quel sorriso tanto dolce e pieno di speranze... a volte quando la giornata è tanto bella e la gente è felice è rabbia quella che sento... il cielo non dovrebbe permettersi di essere sereno, il sole non dovrebbe permettersi di essere così cado e allegro... tu non ci sei più e la vita continua come niente fosse... non so perchè ragiono così, non so perchè non riesco ad accettare che la gente possa superare tragedie come queste... forse perchè non ci riesco io, forse perchè mi sono arresa. il macigno che ho sul cuore è troppo pesante, non tenterò nemmeno di spostarlo, l'ho fatto per troppo tempo e mi sono fatta troppo male. sto male anche adesso, ma è solo dolore, disperazione... quando cerco di dimenticare la tragedia e di ricordare solo te iniziano i sensi di colpa, gli incubi... le voci che si sovrappongono nella notte e che io non voglio più sentire... forse è meglio la sofferenza, la rabbia... non voglio dimenticare niente di quello che è successo, di quello che ho provato.non voglio dimenticare le notti insonni, le lacrime che non si fermavano mai, lo strazio della consapevolezza che era finita per sempre. i giornali, le ore passate leggerli e rileggerli, cercare in internet gli articoli che ti riguardavano, le mie amiche che dicevano che volevo solo fare pena... e i fiori, gli abbracci, la solitudine. il non poterne mai parlare con nessuno perchè la ferita era troppo grande. non riesco a dimenticare questo, è troppo e io non sono abbastanza. mi manchi tantissimo, anche se non lo dò a vedere... quel giorno su quella macchina c'era anche una parte della mia anima che è venuta via con te... farei qualunque cosa per vederti ancora, incrociarci per strada e salutarci, darci il bacio e chiederci come stiamo... vederti il sabato sera tutta tirata dirti che sei bellissima, vedere il tuo umile sorriso imbarazzato mentre mi ringrazi e pensare che sembri un angelo... l'ho sempre pensato, ho una foto sola io e te da sole, tu avrai avuto 8 anni e io 3, mi abbracciavi con il tuo delicato sorriso, e io tutta sporca di pennarello in faccia che sono uscita con la bocca aperta perchè non c'era modo di farmi smettere di parlare...la custodisco come il tesoro più prezioso... mi mancherai sempre Sara, ma ogni giorno della mia vita sarai il ricordo più speciale, il tesoro più prezioso. con tutto il mio amore. la tua cuginetta