Non pensavo facesse così male..non pensavo di sentire ancora quella morsa allo stomaco..rivederTi, dopo un anno e mezzo è stato triste..non c'è più niente di quello che siamo stati..non siamo più Noi..vederTi, cenare insieme con amici in comune ma sentirTi distante, troppo..essere vicini ma al contempo lontanissimi, come se non ci conoscessimo..forse, anzi sicuramente per Te non è successo niente di ecclatante, ma per me è stato diverso..ho aspettato quel momento per non so quanto..e più lo ipotizzavo e più sembrava lontano, irraggiungibile..e invece mercoledì un compleanno ci ha trovati nello stesso posto..il mio sorriso e la mia finta indifferenza sono stati palesi per Te, vero?Sei l'Unico che sia mai riuscito a leggermi dentro, a scavarmi nell'anima..e avrai capito che erano solo un modo per tentare di nascondermi dal Tuo sorriso, dai Tuoi occhi, se solo avessi incrociato il Tuo sguardo sarei crollata..due estranei, ecco cosa eravamo..buffo vero?..insieme per sei mesi, non tanti indubbiamente, ma sinceri, belli, veri..intensi..mi hai fatto innamorare per la prima volta, hai portato colore ai miei giorni e sapere di averTi a fianco mi faceva felice, davvero..per me non è camiato niente da gennaio 2006, da quando hai deciso di finire la nostra storia..scusami se non sono ancora riuscita ad accettare un qualcosa non voluto da me!Sai che voglo sempre andare a fondo e mai fermarmi in superficie, quindi non devi stupirTi ale..lo sai, vero?Quello che ho passato in questo anno e mezzo non voglio riviverlo..il dolore, l'amarezza, il leccarmi le ferite per poter stare in piedi e continuare la mia vita, e lo scoprire che per un passo avanti ne facevo mille indietro..per un modo di dire che dicevi anche Tu, per un amico in comune che incontravo, per la Nostra foto che ha sempre avuto posto accanto al letto e non ho tolto mai..non è stato facile..nè per me, nè per chi mi stava vicino..pensavo di aver trovato il modo di guardare avanti, sforzandomi di non guardarmi alle spalle per la consapevolezza che se l'avessi fatto sarei stata peggio..e invece..è bastato mercoledì per portarmi a un anno e mezzo fa..ho riprovato le stesse emozioni di allora, perchè è un pugno allo stomaco ale la Tua indifferenza..e anche a cena finita, l'essere andati in città a bere qualcosa..arrivo io per ultima, accompagnata da un Tuo amico..e vedo lei..che da un anno è al posto che una volta era il mio..lei così diversa da me..eppure è riuscita a rubarTi il cuore, quello che Tu hai rubato a me..penso Tu ne sia innamorato, hai messo la testa a posto, non hai più divertimenti esagerati, hai iniziato a lavorare..sei un uomo quasi ale..Ti ho conosciuto bambino e Ti ritrovo di colpo grande..maturo forse non ancora..ma arriverà anche quel giorno..sai, riconosco di essere atipica, la Nostra storia mi ha lasciato addosso batoste, ma non riesco a reagire come vorrei, non dò più il 100% di me stessa..a vent'anni si pensa a divertirsi, ma quando sto bene è come se mancasse sempre uno a fare trentuno..sei Tu che manchi..Tu con il Tuo modo di ridere contagioso, con il Tuo modo di parlare uno strampalato veneziano, Tu con i Tuoi occhi profondi capaci di leggere cose che non volevo dirTi..mi mancano i momenti solo Nostri, i silenzi, il condividere pensieri, le Nostre chiamate fiume, la Tua musica, le coccole, le Tue mani su di me, il guardarci negli occhi, il darsi la mano, toccarTi i capelli e spettinarTi..sei come un'onda ale..ogni volta che torni mi fai stare male, scaraventandomi indietro, nei ricordi, nel Nostro mondo..i miei sentimenti non sono cambiati, non hanno mai vacillato, e dubito che lo faranno..non tanto perchè sei il primo che sia riuscito a entrarmi dentro e c'è rimasto, ma perchè la mia vita la voglio con Te..fa paura ale una vita intera senza Te..e voglio aggrapparmi al Tuo ritorno..in ogni caso il mio cuore non smetterà mai di ringraziarTi per averlo fatto tremare abbastanza..
Ti amo ale..tanto, di più..
Tua giu